SESUAIKAH KENYATAAN "SIAPA CEPAT DIA DAPAT" DIGUNAKAN DALAM KALANGAN PENIAGA ONLINE?

Assalamualaikum dan selamat sejahtera.

Aku terpanggil untuk menulis topik mengenai perkara ini kerana perkara ini sering kali berlaku dalam urusan perniagaan online. Perniagaan online itu tidak salah, cuma pengurusan peniaga online itu perlu dipertingkatkan untuk kemudahan pembeli. 

Namun, bukan semua peniaga online mengambil inisiatif untuk memperbaiki urusan perniagaan dan lebih mengecewakan peniaga-peniaga online ini  lebih mengejar keuntungan tanpa menjaga hubungan dengan customer. Jika hendak tahu lebih lanjut tentang perkara ini, teruskan membaca entri keseluruhan.

SELAMAT KEMBALI KE SEKOLAH!

Assalamualaikum and selamat sejahtera.

Cuti sudah habis, maka selamat kembali ke sekolah ye adik-adik! Gagahkan diri untuk pergi ke sekolah dan menimba ilmu ye. Bagi yang menduduki peperiksaan UPSR pada tahun ini, aku mengucapkan semoga berjaya dan belajarlah bersungguh-sungguh. 

Berilah kejayaan kepada ibu bapa untuk membalas pengorbanan mereka yang telah membesarkan korang. Kalau tak berapa nak cerdik jadi manusia yang dapat cemerlang dalam akademik sekalipun, paling kurang pun jadilah manusia yang baik dan bermanfaat kepada masyarakat ye adik-adik.

Pengalaman Mengajar #1

Assalamualaikum dan salam sejahtera. 

Photo by Katerina Holmes from Pexels

Hari ini aku hendak sembang mengenai sesi pengajaran dan pembelajaran di dalam kelas. Sepanjang aku jadi guru pedalaman di Pos Legap, Lasah, aku hanya boleh guna satu perkataan sahaja - pening! Pertama kali aku merasakan mengajar merupakan sesuatu pekerjaan yang rasa nak pecah kepala. Apa pun yang kau buat untuk make sure student kau boleh buat yang terbaik, semua jadi hancus.

Sampai Bila?

Susah bila kita menyentuh soal hati, kan?

Bila dah jumpa seseorang yang kita berkenan di mata dan hati kita, belum tentu orang yang kita suka mempunyai perasaan yang sama terhadap kita.

Bila berjumpa seseorang yang berkenan di hati, si dia pun berkenan di hati, pasti akan hadir masalah seperti ketidakserasian antara keduanya. 

Patah Hati

Aku merenung ke luar jendela. Mengenang saki-baki setiap kenangan aku bersama dia. Memikirkan apakah pengakhiran yang bakal aku hadapi dalam masa 10 tahun. Aku masih bernafas dalam realiti, bahawa aku sudah tiada apa-apa lagi hubungan dengan si dia. Sudah hampir sebulan kami tidak bertegur sapa. Setiap bait kata perbualan dan perbincangan bersama aku dengan dia masih terpalit dalam ingatan. Perkara yang pahit itu masih berlegar-legar dalam minda tanpa mengenal erti penat dan lelah. 

SK POS LEGAP, HERE I COME!

Dengan lafaz bismillah.

Alhamdulillah, aku sudah berjaya mendapat penempatan di sebuah sekolah di daerah Kuala Kangsar, Perak. Allah akhirnya berjaya mengabulkan doa kedua ibu bapaku untuk mendapat penempatan di dalam negeri kelahiran aku sendiri. Semasa belum dimaklumkan daerah, sekadar nama negeri, aku berasa agak berdukacita buat sementara kerana memang tersimpan hajat hati ingin pergi ke negeri orang  di seberang laut, terutamanya ingin merasa kawasan pendalaman.

Aku telah bertekad untuk pergi ke Sarawak, dan telah meletakkan pilihan tersebut dalam borang penempatan sebagai pilihan kedua. Walau bagaimanapun, doa ibu dan bapa, Allah sentiasa makbulkan. Namun aku redha, kerana percaya ketentuan Allah yang Dia telah tuliskan untuk aku. Siapa aku untuk mempersoalkan? Aku sekadar hamba-Nya hang terlalu hina.

Allah itu Maha Adil lagi Penyayang. Allah menyusun dan mengatur dengan penuh hikmah. Walaupun tidak berjaya pergi ke Sarawak, aku masih berpeluang untuk merasa di tempat pedalaman. Sebelum diumukan dan menerima surat penempatan sekolah, hati kecilku berbisik, aku bakal ditempatkan di sebuah kawasan pendalaman. Alhamdulillah, Allah bukan sahaja memakbulkan impian ibu dan abah, tapi Allah juga memakbulkan doa dan impian aku.

Aku bakal ditempatkan di sebuah Sekolah Kebangsaan Pos Legap, Lasah, Sungai Siput Utara, Perak. Siapa tahu pengalaman dan cabaran apa yang bakal aku tempuhi apabila berada di sana nanti? Tiada siapa tahu, melainkan hanya Dia yang Maha Mengetahui. Allah memakbulkan doaku, kerana Dia tahu aku mampu menghadapi keadaan tersebut. 

Sedikit pun tidak aku rasa gentar akan cabaran itu. Buat sementara ini, aku cuma risau pasal barang sahaja, bagaimana nak mengangkut barang aku yang agak banyak? Mungkin aku perlu mula berfikir barang yang betul-betul penting sahaja untuk dibawa ke sana, kerana jika barang tidak cukup, aku masih boleh berulang alik ke bandar Kuala Kangsar. Jika aku ditempatkan di Sarawak mahupun Sabah, memang boleh naya kalau barang penting terlupa untuk dibawa.

Ada juga aku merajinkan diri surfing internet untuk google gambar-gambar bagi mempersiapkan mental dan fizikal. Aku cuba untuk google beberapa gambar yang berkaitan dengan sekolah yang bakal aku laporkan diri pada hari isnin ini, seperti keadaan jalan ke sekolah tersebut. Antara gambar yang aku telah terjumpa adalah seperti di bawah :

Yes, these picture makes me think lots of things, kesedaran bahawa bukan mudah untuk menjadi guru. Aku mendapat satu cerita daripada seorang rakan bahawa terdapat beberapa guru lelaki sanggup berulang dari rumah untuk mengajar ke pendalaman setiap hari. I can't imagine those teachers yang hadapi benda ni sekiranya berlaku hari hujan, bayangkan kalau kenderaan yang dipandu terselit dalam selut tanah merah tuu....

DAN......

Aku harus sentiasa bersyukur kepada Allah, sekurang-kurangnya aku tidak ditempatkan di kawasan yang lebih dalam dan jauh, yang mana ada lagi yang lebih susah daripada aku. Nasib baik juga sekolah aku tu bukan antara yang paling dalam dan jauh. Cukuplah sekadar berpeluang untuk merasa pedalaman (P1), bukan P2 mahupun P3 yang lebih dalam dan jauh perjalanannya. At least, kata orang, masih di semenanjung dan masih boleh lagi beruang-alik ke Kuala Kangsar untuk bertemu dengan ibu dan abah setiap hujung minggu. 

So, Alhamdulillah. :)

Romantik? Bukan Itu Yang Aku Cari.

Assalamualaikum. Apa khabar semua? Harap kalian sihat-sihat belaka. 

Sebenarnya, aku ni memang banyak idea nak menulis, tetapi yang menjadi masalah apabila aku tiada langsung mood nak menulis. Mood sedang mengawal keadaan aku agar terus jadi malas, malas dan pemalas tahap apa pun aku tidak pasti. Yang pasti, aku jadi semakin malas. 

Okay, hari ni aku hendak menulis topik yang ringan-ringan saja. Malas hendak menulis topik yang berat-berat. Serabut kepala bila terlalu banyak berfikir, sampai satu tahap terlalu terbawa-bawa dengan idealogi pemikiran sendiri hingga lupa realiti. Mengarut sudah.

Topik penulisan aku pada hari ini ialah perihal lelaki romantik. Kalau sebut tentang lelaki atau jejaka yang romantik ni, biasanya perempuan akan terfikir pasal sajak-sajak atau kata-kata puitis perihal cinta daripada si dia, si dia yang memberi bunga ros kepada kekasih hatinya, pemberian hadiah daripada si dia, lelaki yang pandai mendengar, memahami  dan sebagainya. 

Aku tidak pasti bagaimana kebanyakkan perempuan meletakkan satu persepsi atau pandangan peribadi mereka terhadap karakteristik lelaki romantik itu sendiri. Hal ini kerana, setiap wanita ada kehendak dan keinginan yang berbeza. Manusia bukan semuanya sama, setiap daripada kita adalah menusia yang unik. Maka meletakkan satu generalisasi semua wanita mempunyai kehendak atau pandangan yang sama tentang lelaki romantis ini sama sekali tidak benar.

Topik kali ini aku hendak menceritakan sesuatu berdasarkan kehendak dan pandangan peribadi aku. Macam mana hendak mengatur setiap bait kata dalam satu urutan yang senang untuk difahami ya?

Okay, beginilah, sebenarnya aku rasa janggal gila bila ada lelaki yang romantik. Feels weird all the time when they starts using ayat-ayat yang puitis dan berbunga-bunga seperti william shakespeare, atau sejambak bunga ros atau sekuntum bunga ros daripada peminat misteri dan sebagainya - It seems weird for me. Awkward. Most of the time when that things happen.

Nak kata tidak suka pun, tak juga. I really appreciate apa yang dibuat oleh si dia. Boleh nampak la, bila ada tindakan-tindakan yang mewujudkan suasana romantis ini, kita boleh nampak kesungguhan si dia. Apa yang buatkan aku gembira bukanlah suasana romantis yang dia cipta, tetapi kesungguhan dia. Yes, kesungguhan si dia.

Aku ni bukanlah demand ayat-ayat manis daripada si dia. Most of the time, I want to know him, what he feels, what he thinks and when he's with me - in honest way; not something that he made it up just to impresse me. Bukan itu yang aku cari, but what I seek from him is honesty. Beautiful words yang buatkan aku hendak dengar daripada lelaki, bukan pujian secara fizikal semata-mata, tapi termasuklah sesuatu yang berada dalam diri aku.

Sebagai contoh adalah seperti berikut :

"you're the most amazing woman I ever have.You're not just smart and funny, but you're  also a kind-hearted person."

Beb, aku yakinlah, mana-mana perempuan kalau dengar ayat macam ni daripada someone special, mau teriak tiga hati tiga malam secara berturut-turut. Sebak dan terharu beb. Aku pun boleh rasa terharu bila ada someone yang sangat special dalam hidup aku kata macam tu, seolah-olah akulah wanita yang istimewa dalam hidup si dia.

Bagi pandangan peribadi dan kehendak aku sendiri, aku memang perlukan seseorang yang mampu membuatkan aku rasa istimewa dan makes me automatically love myself even more. Manusia mana yang tidak mahu dirinya rasa istimewa dan dihargai kan? Kalau boleh, kata-kata yang dilafazkan itu sesuatu yang jujur, memang asal daripada benar pemikiran dia yang wujud hasil daripada apa yang dia perhatikan tentang diri kita.

Kadang-kala, lelaki tidak sedar, sekecil-kecil perkara yang mereka lakukan seperti mengingati tarikh istimewa dalam hidup kita, atau mengatakan pujian seperti, “I’m glad that I’m being with you,” mampu memberikan satu impak yang sangat besar kepada diri seseorang manusia yang bergelar hawa. 

I don't need another William Shakespeare in my life, I just want him for himself and his honestly. That all that matters for me right now.

Sekian dan wassalam.

Parut ini telah membinaku..

 "Kak Amy ni matang, serius."

"Kental betul jiwa ko kan? Pergi mana-mana pun boleh sorang-sorang."

"Aku tahu ko macam mana, Amy. Ko kuat. Dari raut muka pun aku dah nampak ko tabah."

Aku tak rasa kuat pun, aku tak rasa tabah pun. Aku terlalu banyak kekurangan. Dan aku sebenarnya kuat menangis. And I Feels insecure when being alone.

Tapi...

Kesusahan, penghinaan dan keseorangan memang banyak aku erti pengalaman hidup. Bila aku perlukan seseorang dan orang yang aku perlukan tiada disisi untuk hulurkan bantuan, dari situ aku kenal pertolongan Allah itu lebih penting daripada pertolongan manusia. Aku tidak tabah, aku tidak kuat -  tapi kenangkan aku yakin Allah sentiasa berada di sisi aku tatkala aku berasa berseorangan, aku terus yakin dan mampu untuk berdiri sendiri.

Manusia seperti aku bukanlah sesiapa dan hanya makhluk yang lemah. Kekuatan aku bina hanyalah berlandaskan kepercayaan aku terhadapNya - kerana Dia percaya aku boleh lakukan, walaupun secara berseorangan. Dia berikan aku merasai jiwa keseorang dan berseorangan tanpa sesiapa di sisi, maka perkara yang dikurniakan olehNya buatkan aku yakin aku boleh hidup tanpa sesiapa, melainkan atas izin-Nya.

Pernah tak dengar, pengalaman yang mematangkan kita? Setiap kesakitan yang aku rasai sepanjang aku kenal untuk hidup secara berdikari di sebuah tempat yang agak asing ini, buatkan aku untuk mengenal erti sabar dan toleransi. Biarpun di luar sana aku sentiasa dikutuk dan dipandang rendah oleh mereka yang merasakan diri mereka lebih 'tinggi', itu tidak pernah buat diriku berasa gentar.

Aku sedar, aku lemah dan air mata pun sudah banyak mengalir tatkala konflik duniawi membelenggu jiwa dan mentalku. Daripada setiap kelemahan itu aku belajar untuk bangun, menguatkan diri yang sedang lemah. Kerana kesakitan itu juga aku sentiasa memandang sesuatu dari sudut perspektif yang positif, so that aku dapat mengurangkan rasa gundah dan gulana. Mungkin dari situ ada segelintir adik junior yang mengenalku mengatakan aku seorang yang matang. 

Mungkin kerana cara aku yang sebegitu, menjadikan mereka melihat aku seorang yang matang. Cara aku menangani setiap kekusutan dan masalah serta melihat setiap permasalahan dari sudut pandang yang positif, bentuk diri aku untuk jadi insan yang bukan seperti dulu. Dalam hal macam ni, aku hendak berterima kasih kepada Dia kerana berjaya menguatkan dan mematangkan diriku. 

Dia telah mengurniakan manusia, hamba-Nya, untuk mentenggelamkan aku buat sementara. Manusia-manusia ini hadir atas izin-Nya untuk mengecewakanku, menghinaku, merobek kepercayaanku hanya kerana satu misi - untuk menjadikan aku hamba-Nya yang kuat. Alhamdulillah, bersyukur atas setiap kesakitan yang dia kurniakan. 

Dan terima kasih kepada manusia yang pernah buat aku berasa sakit dan menangis, kerana kalian sudah menguatkan diriku. Terima kasih dan semoga Allah sentiasa berkati hidup kalian. 

Sekian dan wassalam.

I'm Sorry

Aku mahu 'menghilangkan' diri daripada kalian. 

Kalau aku boleh padam memori tentang diri aku dalam setiap minda orang, aku akan  lakukan. Kalau boleh aku tidak mahu siapa-siapa ingat tentang diri aku dan aku juga tidak mahu ingat kepada sesiapa. Mungkin itu lebih baik untuk diri aku dan semua orang. Sejurus sahaja tamat zaman pensiswazahan diriku, aku cuba untuk tutup personal account di mana-mana laman sosial. 

Aku mahu lupakan setiap detik kita pernah bersama, mahu lupakan setiap kenangan itu. Aku juga mahu hentikan segala hubungan dengan rakan-rakan. Maaf jika aku tidak berhubung lagi dengan kalian, kerana aku tidak mahu ada apa-apa hubungan lagi dengan sesiapa- kawan-kawan dan sesiapa sahaja, kecuali keluarga sendiri. 

Apabila suatu hari nanti aku hilang daripada kehidupan kalian, aku yakin 'kehilangan' aku juga tidak akan mempengaruhi apa-apa dalam hidup kalian, dan tidak mungkin juga dirasai. Dan itulah yang paling aku harapkan, mengharapkan kalian jalani kehidupan tanpa mengingat perihal diriku. 

Hakikatnya Tentang Sesuatu.

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Hakikatnya dalam diam, aku sebenarnya ada masalah dalam self-esteem sebenarnya. Aku tidak pernah yakin dengan diri sendiri dan sering nyatakan kekurangan diri aku daripada kelebihan. Aku rasa masalah ini ada pada semua orang, cuma aku rasa aku punya keyakinan diri sentiasa berada di dalam gaung. 

Aku perhatikan juga kawan-kawan aku, walaupun mereka juga kadang-kala ada masalah keyakinan diri, tapi aku perhatikan juga at least mereka ada sikit yakin yang mereka mampu lakukan sesuatu dengan baik. Berbeza pula dengan aku. 

Even semasa buat aktiviti dalam kelas bersama-sama dengan kawan-kawan, aku sentiasa berasa tidak boleh lakukan sesuatu dengan baik dan sentiasa berasa tidak selesa. Terutamanya bila dalam aktiviti yang melibatkan nyanyian dan bercakap. Bukan apa, aku tak suka menyanyi depan orang ramai, tambah-tambah aku ni jenis darah gemuruh. 

Bayangkan, semasa hendak bertanyakan atau ajukan soalan kepada lecturer pun aku sentiasa rasa berdebar dan takut. Lepas aku ajukan soalan, mesti aku perhatikan tangan aku, menggigil semacam. Benda macam ni sentiasa berlaku, terutamanya bila aku buat pembentangan dalam kelas. Gemuruh naik satu badan doe~

Sebenarnya bila sentuh tentang keyakinan diri ni, masalah dia sebenarnya mendalam, melibatkan dalaman jiwa dan mental seseorang. Benda yang selalu tertanam dalam diri aku adalah sentiasa merasakan diri aku ini seperti manusia yang tidak berguna dan jika hidup pun tidak memberikan apa-apa faedah kepada orang ramai.

Benda ini akan jadi lebih kritikal bila aku melihat kawan-kawan aku yang sangat hebat, boleh menyanyi dengan baik, bersajak, berpantun, berkepimpinan, atlet dan lain-lain lagi. Manakala aku ni pula tiada fungsi pun dalam kelas tu. Aku rasa diri aku hanya dijadikan alat atau bahan jenaka untuk kawan-kawan untuk gelak ketawa.

Aku tak marah pun dengan mereka. Tapi boleh rasa diri ni serba kekurangan. So, untuk jadi setaraf dengan diorang (untuk naikkan self-esteem yang terkurang), aku belajar sungguh-sungguh. Boleh dikatakan setiap kali waktu exam, aku antara budak yang selalu tidak tidur malam sebab pulun belajar dan habiskan topik untuk sesuatu subjek tu.

Walaupun kawan-kawan selalu cakap aku budak pandai, tapi hakikatnya aku bukanlah pandai sangat pun jika hendak dibandingkan dengan mereka. Bukan apa, ada saja kawan aku yang belajar sesuatu subjek tu secara relaks dan siap tidur malam, tapi result hambik kau, 4 flat. Aku bukanlah nak bandingkan usaha aku dengan dia. Cuma aku rasa dia memang pandai dan otak bergeliga. Jenis study smart, manakala aku pulak jenis study hard.

Itu tidak sebut lagi manusia-manusia yang selalu kutuk-kutuk aku kalut/kelam kabut, ada yang kata aku menjatuhkan harga diri aku sebab selalu tidur dalam kelas dan lain-lain lagi. Bukan nak kata apa, aku ni sudahlah ada masalah self-esteem, dan bilamana ada manusia-manusia yang hadir ni, tambah-tambah pula spesis manusia yang suka mengata dan jatuhkan self-esteem orang lain, maka secara tidak langsung memang efek dalaman aku.

Benda yang dikutuk tu sebenarnya memang buat aku semakin jatuh dalam gaung yang sudah sememangnya dalam. So, bayangkanlah, aku terpaksa kutip balik cebisan-cebisan jiwa yang dah terkoyak dengan kutukkan orang, sambungkan balik dengan gam dan gunakan cebisan-cebisan itu untuk membina tangga untuk naik semula dan keluar daripada gaung itu. 

Bukan mudah sebenarnya hendak membina kembali diri kita yang sudah menjadi cebisan-cebisan kertas, dan air mata ni dah berapa kali mengalir kenangkan kata-kata manusia. Itu belum sentuh lagi kata-kata seorang lelaki yang pernah mengatakan aku ni tidak cukup sesuai untuk anak dia atas beberapa faktor tertentu - walhal lelaki tu tidak pernah kenal aku pun. 

Aku penat sebenarnya nak berhadapan dengan benda-benda macam ni. Kata-kata mereka memang buat aku terasa penat, penat nak bina diri bila sudah terjatuh. Kata-kata mereka juga memang buat aku percaya yang aku ni seolah-olah seperti manusia yang tidak lagi boleh diterima orang - manusia yang terlalu banyak kekurangan.

Kadang-kala aku selalu berharap jika orang boleh hargai diri aku seadanya dan orang tu sentiasa beri keyakinan pada diri aku yang sentiasa dalam keadaan 'longgar' secara dalaman. Aku tahu apa rasanya bila jadi manusia yang rasa diri tak berguna, jadi aku cuba tidak menjadi manusia yang suka mengutuk manusia lain.

Sebab itu ada sesetengah kawan aku pernah menegur aku ni suka memuji dan bermulut manis. Bukan apa, saying good things (secara jujur) kepada orang lain secara tidak langsung boleh beri keyakinan kepada seseorang. Orang tu pun akan rasa lebih dihargai dan yakin dengan diri dia. Dalam erti kata lain, dia akan merasakan diri dia diterima dan dihargai oleh seseorang.

Aku rasa setakat di sini sajalah coretan daripadaku. Nak cakap tentang ketidakyakinan diri aku ni sampai esok pun takkan habis. Ceritakan 5% daripada rasa kekurangan pun rasanya sudah cukup untuk gambarkan dalaman aku ni macam mana.

Sekian dan wassalam.

Yang Terbaik buat Dia

Assalamualaikum.

Kadang-kala kita mahukan yang terbaik untuk orang lain bila kita tahu kita tidak cukup baik untuk dia. Mungkin sebab bila kita terlalu sayangkan seseorang hingga sampai satu tahap kita rasa diri kita tak cukup baik untuk seseorang - dia layak mendapat yang lebih baik. Kita lebih tahu diri kita macam mana, baik dan buruk kita macam mana. 

Jadi, untuk berikan yang terbaik untuk diri dia, kadang-kala ada orang sanggup menafikan apa yang dia rasa, dan ada juga orang sanggup beri satu imej penolakkan agar orang yang ada hati itu berlalu pergi, dengan mematahkan harapan. Walhal, dalam hati dia hanya Allah sahaja yang tahu pedih yang dia rasa. 

Bila mana kita sedar hati dia lebih dekat dengan Allah berbanding dengan diri kita, maka kita sedar diri kita hanya sekadar penghalang untuk dia menjadi insan yang lebih baik. Kita sedar, dia berhak mendapat yang terbaik. Kesilapan yang dia lakukan pada hakikatnya bukanlah satu masalah buat kita, tapi perkara lain yang menghantui diri kita - seolah-olah kesalahan dia hanya alasan untuk patahkan harapan dia.

Dalam dunia ini, tiada apa yang menjadi milik kita, begitu juga dengan perasaan manusia yang bersifat berbolak-balik; kerana Allah yang boleh membolak-balikkan hati manusia. Hati manusia itu milik Allah, begitu juga dengan dirinya. Jika dia tidak kembali kepada kita, itu semuanya atas ketentuan Allah.

Mungkin kita akan kecewa jika dia berlalu pergi dari hidup kita, tapi kena ingat. Jika dia jodoh untuk kita, maka Allah akan permudahkan untuk dia kembali kepada kita. Jika dia bukan, maka kita perlu bersedia untuk redha menerika hakikat itu. 

Sekian sahaja penulisan untuk hari ini. Wassalam.

Drawing Tablet Bamboo Fun : Percubaan Melukis

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Alhamdulillah, syukur ke hadrat illahi kerana diberi peluang oleh-Nya mengurniakan satu bentuk kejayaan ringan - iaitu aku berjaya mengawal dan melukis dengan baik ketika berlatih menggunakan tablet lukisan Bamboo Fun. Faktor kejayaan ini bertitik tolak kepada rasa sebersalah kepada kakak aku yang kemarahan kerana aku jarang menggunakannya kerana tidak dapat mengawal dengan baik.

Mana tidaknya, selepas kena marah dengan kakak aku, aku terus rasa sebersalah sebab memperhabiskan duitnya dengan sia-sia tanpa ada sedikit usaha untuk berusaha menggunakan tablet lukisan itu. Aku pun dengan rasa rendah diri dan hina, terus membuka kotak dan menggunakan tablet tersebut dengan penuh rasa sebersalah pada masa yang sama cinta akan kakak aku.

Alhamdulillah, dalam masa 3 jam, aku berjaya menyiapkan 2 lukisan mudah figure manusia secara kartun dan menunjukkan kepada kakak aku dan seorang sahabat aku yang sangat hebat dalam penggunaan tablet lukisan itu. Di bawah ini adalah hasil lukisan aku yang berjaya menjinakkan diri dengan alat tersebut. Hehehe. 

Bila dapat kawal benda ni, bukan main excited je aku melukis lukisan yang seterusnya. Seronok, macam boleh main-main, lukis muka-muka orang. Paling best boleh juga update blog dengan melukis banyak-banyak sikit, buat ekspresi muka manusia bila keadaan aku dalam situasi atau dalam perasaan yang tertentu. WOW, this could be facinating. Muehehe.

Bila aku upload dan post kepada kawan aku tentang perkembangan aku dalam penggunaan tablet lukisan itu, dia kata impressive dan aku sangat cepat belajar dalam pengawalan mata pen tablet tu. Katanya aku cepat adaptasi daripada manual terus kepada digital. Katanya biasanya orang hanya dapat mengawal tablet lukisan itu sekurang-kurangnya berbulan-bulan dan paling lambat pun setahun. 

Melukis menggunakan tablet lukisan Banboo Fun - Percubaan kali ketiga.

Manakala aku pula berjaya mengawal tablet tu dalam masa 3 hingga 5 jam. Perkara itu buat dia agak terkejut dan mula bertanyakan kepada aku macam mana aku melukis menggunakan tablet tersebut - adakah aku menggunakan mode 'zoom' untuk melukis bahagian mata? Kerana untuk melukis bahagian mata biasanya orang lain akan zoom terlebih dahulu kerana ianya merupakan bahagian yang memerlukan penelitian jika hendak mendapat hasil yang berkualiti.

Secara terus terang aku perkatakan, aku tidak zoom langsung ketika melukis pada bahagian mata manusia itu. Aku menggunakan mode actual yang terdapat pada Photoshop Elemen 10. Mode actual ini maksudnya kita melukis dengan bergantung kepada actual size lukisan itu, tidak menggunakan mood zoom atau dekat yang hanya nampak sesuatu bahagian tertentu sahaja. Contohnya jika hendak melukis bibir, maka kita akan fokus atau zoom sehingga skrin laptop itu hanya tertumpu kepada bahagian bibir sahaja. 

Boleh kata si kawan ni terkejut beberapa kali bila aku memberitahu perihal sebenar. Dia sangat terkejut dan mengatakan aku memang terlalu GILA. Dia bukan takat cakap aku gila, dia siap kata nak tumbuk-tumbuk je aku sebab terlalu cepat dalam membiasakan diri dengan penggunaan tablet lukisan ini. Dan ayat yang paling buat aku rasa sebak bila dia cakap ;

"Welcome to Indie Artist World."

Oh my, sudah terasa bahang menjadi pelukis pula, padahal baru berjinak-jinak dengan tablet lukisan ni. Subhanallah. I'm glad diberi peluang untuk memiliki tablet lukisan ini. Okay, lepas ini kena berjinak-jinak lagi dengan tablet ini. Alhamdulillah, rasanya aku dah mula menggorak langkah secara perlahan-lahan dalam dunia seni. Hehe. 

Sekian sahaja daripadaku, wassalam. :)

What I think about love..

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Termanggu diri secara bersendirian menghadap skrin laptop - meneliti sebarang aktiviti pembacaan yang boleh diperolehi di dalam internet. Dan yang pasti Facebook - mukaBUKU yang menjadi 'port' kegemaranku dalam meneliti dan membaca beberapa maklumat yang telah dikongsi oleh rakan-rakan di dalam laman sosial tersebut. 

Sedang sibuk mataku meliar melihat pauan-pautan untuk ditekan dalam mendapatkan pembacaan hasil perkongsian mereka, mataku terus terhentu pada satu pautan gambar yang agak menarik tajuknya. Apabila ditekan, ianya merupakan satu komik yang dilukis oleh seseorang yang aku tidak kenali. 

Tiba-tiba teringat pesan abah :

"Kalau kamu nak mencari seseorang untuk dimuatkan dalam hidup kamu seumur hidup, cari seseorang yang sanggup susah dan senang bersama dengan kamu."

His words makes me thinks for a few times. Pertama sekali, bagaimana aku mahu berjumpa dengan orang seperti itu dalam hidup aku; yang sanggup hadapi susah dan senang bersama aku? Sanggup ke dia (yang tidak tahu siapa) susah demi aku? Bolehkah dia dengar apa yang aku nak sampaikan daripada hati aku? Sebab kebanyakkan orang yang aku jumpa tidak berjaya dengar apa yang aku cuba sampaikan.

Cakap pasal susah senang ni, agak rumit sebenarnya. Kadang-kala orang yang kita rasa serasi pun belum tentu dapat bersama dengan kita tatkala susah dengan senang. Susah senang ini macam satu komitmen yang kita letakkan kepada orang yang kita rasa dialah yang paling istimewa dalam hidup kita. Kalau boleh, if something happen to this person, kitalah orang yang paling risau dan kalau boleh nak tolong sehabis mampu yang kita boleh tolong. Tiada alasan yang jadi penghalang, sebaliknya aku nak tolong dia. Lebih kurang macam itulah.

Orang itu, mampukah terima diri aku seadanya aku yang mana tatkala tiada kata yang mampu aku katakan atau luahkan, dia menjadi perangsang kepada diriku untuk berbicara sepenuh hati? Mampukah dia mendorong, membangkitkan dan memotivasikan aku tatkala aku jatuh daripada kegagalan dunia? Adakah aku akan berjumpa dengan seseorang yang akan berjuang dan menghadapi semua rintangan dunia hanya semata-mata untuk aku? Adakah aku akan berjumpa dengan seseorang yang berjaya merobohkan tembok besar yang sekian lama aku bina?

Menyukai seseorang belum bermakna tembok aku itu sudah runtuh. Kadang-kala tembok itu umpama satu perasaan yang mana aku belum tentu sepenuhnya ada hati dengan seseorang. When I like someone, it doesn't mean that I love that particular person. Sometimes, it just a feeling, in which there will be no wounds inside my heart even that particular person does not having any affection towards me. Kompleks nak terang perihal perasaan aku ni sebenarnya. Haha.

Kadang-kala benda-benda macam ni akan berbalik semula kepada ketentuan Illahi. Sebab tu aku malas nak ambil port sangat apabila abah dan mak mula bertanya. Perihal jodoh ini, aku berserah sahaja kepada Allah.

Sekian dan wassalam.

Friends and Lovers

Assalamualaikum dan selamat sejahtera.

Bila mana sahabat menjadi lebih daripada sekadar sahabat, mereka menjadi pasangan, seolah-olah mereka sama-sama berkongsi perkara yang mereka minati, hati dan perasaan serta hidup mereka secara bersama. Rasa seronok, kerana kita berjumpa dengan seseorang yang telah bersama dengan kita, susah-senang bersama, dan mereka tahu apa yang kita fikirkan.

Namun apa akan terjadi sekiranya hubungan itu tidak kekal lama? Tergantung di tengah jalan? Adakah mereka akan terputus buat selamanya? Bagaimana pula dengan persahabatan yang telah dibina untuk sekian lamanya? Adakah ianya turut terjejas? Umpama kita kehilangan seseorang yang sudah sekian lama berada dalam hidup kita, kemudian kita membuangnya keluar atas sebab perasaan. 

Sebenarnya, itulah perkara yang paling menyedihkan.

Dalam hubungan antara lelaki dengan perempuan, ada yang kekal menjadi kawan dan ada pula yang berlaku disebaliknya - salah seorang daripada mereka mempunyai perasaan terhadap rakan mereka, dan ada pula keadaan yang mana mereka sama-sama suka. 

Manusia ada perasaan, bukan? Kadang-kala bukan kehendak kita untuk ada perasaan dengan rakan kita, ianya datang secara sendiri. Tambah-tambah kalau rakan kita tu seorang yang rapat dan paling memahami kita, maka perasaan suka pun berputik. It's something out of our control. 

Jika berlaku kes yang mana suka sama suka, kira masih dalam keadaan yang terkawal lagilah hubungan itu. Masih hubungi antara satu sama lain, cuma bezanya 'naik taraf' sikit la kan? Haha. Tapi yang sedih bila salah seorang sahaja yang melibatkan perasaan suka itu. Bertepuk sebelah tangan la katakan.

Bila keadaan ini terjadi, mesti salah seorang akan tarik diri. 

Tak mau kawan dengan kau dahh! Kau tak suke kiteee!!~ Keciwasss~

Itu dia. Sebab apa? Kecewa, katanya. Kecewa sebab kita tidak menerima hati mereka. Lama-lama mulalah mereka menjauhkan diri daripada kita, sebab apa? Bila mana melihat mereka berjalan dan menghadap kita, hati terluka, umpama sembilu menusuk kalbu manusia. Pegh, sakit tu bro, sembilu menusuk masuk tangan pun mata berair-air, inikan pula menikam kalbu. Boleh kecewa tahap tergolek, kan?

Begitulah ceritanya. Aku pernah berada di tempat itu - dua-dua aku pernah rasa iaitu perasaan menyukai seseorang dan disuka oleh orang lain. Aku faham apa yang mereka rasa, faham sangat. Aku pernah berada dalam situasi yang mana aku suka seorang rakan aku dan orang yang kita suka tidak ada perasaan yang sama dengan kita. 

Secara jujur, memang kecewa dan perkara itu buatkan aku mengambil masa beberapa bulan untuk mula berkawan dan hubungi dia semula. But, it all turned up okay bila kawan aku tu pujuk balik, maksudnya salah seorang daripada rakan itu ada usaha atau inisiatif untuk berkawan balik. Iyalah, siapa tidak sedih bila hilang kawan, kan? 

Pada ketika itu aku fikir, kenapa aku sanggup mahu menjauhkan diri daripada seorang rakan hanya semata-mata sebab perasaan aku? Sebab malu? Atau ego tercabar? Obvious sangat aku berkawan dengan dia pun secara tidak ikhlas dan sekadar untuk keuntungan sendiri. Jadi, persahabatan apakah itu? Just take for granted?

Bila aku berada dalam situasi kawan aku, when somebody likes you but you can't give something what they seek from you. It's hard, I'm telling you, because I have to make him facing something that I've faced before. Aku tahu perasaan kecewa itu macam mana, jadi bila mana kita terpaksa berjujur dengan perasaan kita, macam rasa hendak pecah kepala sebenarnya.

Aku hargai perasaan mereka, dan bukan salah sesiapa atau pun dia kerana ada perasaan pada seseorang. Benda sudah terjadi, sukar untuk undur kembali. Tapi, kita pun tak boleh paksa diri sendiri untuk suka seseorang yang hati kita tidak terbuka untuk dia, kan? Bukan tak terbuka, cuma mungkin belum tiba waktunya untuk terbuka.

Apabila aku tidak menunjukkan sebarang isyarat atau tanda-tanda atau menolak perasaan mereka, maka terdapat segelintir yang mengundur diri. Kemudian, seseorang yang kita kenal dan selalu bertegur sapa sama ada secara maya atau dalam dunia realiti, seperti orang asing, seolah-olah tidak pernah saling kenal-mengenali.

Now you just somebody that I used to know.

Sakit. Perit bila kehilangan seseorang yang aku pernah rasa rapat, seseorang yang aku pernah bertegur sapa, kehilangan tempat aku bergelak ketawa dan bercerita. Tapi bila berhadapan dengan keadaan seperti ini, aku bertindak seperti manusia yang tiada perasaan dan tidak peduli. Tapi dalam hati hanya Allah sahaja yang tahu.

You know what? Aku mungkin aku boleh suka 'this particular person', mungkin masa yang boleh menentukan keadaan itu. Mungkin, sebab hati dan perasaan boleh berubah, mungkin hati aku boleh berubah dan terbuka untuk dia. Kalau dia tidak mudah mengalah, bersabar dan cuba untuk merobohkan 'tembok' yang aku bina untuk sekian lama, mungkin hati aku boleh terbuka untuk dia. Mungkin, cuma Allah yang tahu.

Mungkin.

Mungkin. 

Mungkin.

Malangnya, tiada siapa yang berjaya merobohkan tembok itu - Mostly, terkandas tengah jalan. Jika aku mudah berikan hati aku pada orang, aku rasa orang takkan menghargai pun perasaan aku, dan mereka akan mengambil secara mudah. Sorry, this is how I deal with people, sebab aku mencari seseorang yang betul-betul serius dan stabil dari segi perasaannya, bukan manusia yang anggap hati dan perasaan sekadar mainan aku-suka-kau-kau-suka-aku. Boleh faham?

Alah, senang cerita, kalau dah syok sangat pada aku, apa kata kau masuk meminang, boleh? 

Itu baru power bro! Allah pun redha!

*double thumbs up* 

Secara kesimpulannya, bagi aku kawan sentiasa menjadi kawan, walaupun aku pernah ada hubungan dengan manusia itu sebelum ini. Kalau aku suka seseorang tapi orang itu tidak ada perasaan pada aku pun, aku tetap mahu dia menjadi kawan aku. Sebab apa? Sebab aku sentiasa mengalu-alukan rakan dan sahabat dalam hidup aku - berkawan biar seribu, bercinta biar satu. 

Tapi jika ada yang mahu keluar daripada hidup aku dan hendak menjadikan aku sebagai orang asing dalam hidup hamba Allah itu, I can't do anything about it. Itu plihan hidup dia, walaupun pada hakikatnya aku terpaksa telan rasa sedih itu. 

Okay, mahu sahaja berhenti membebel. Sekian dan wassalam.

Bila Mana Manusia Haloba.

Bila mana darah yang dilihat, bukan lain.

Sejauh mana manusia merasakan dirinya mulia;

Jika dia sendiri jauh daripada yang Maha Esa?

Sejauh mana benarnya persepsi manusia;

walhal akal tidak dapat membatasi ilmu-Nya?

Sejauh mana manusia merasa dia bersyukur;

sedangkan hati sentiasa ada sikap kufur?

Buka minda, buka hati, 

biar bicara dengan akal, bukan hati,

mentaliti tertutup, keruh persepsi;

rasa diri sentiasa di atas dan betul sendiri,

tanpa sedari manusia mula meluat melihat diri.

rakan taulan dijatuhkan,

bangga keramat mendapat habuan,

hidup tidak kenal lagi erti kebenaran, 

asal mata mata melihat kenikmatan,

jangan dikeluh pada masa depan,

bila hidup kau dalam kegelapan.

I Don't Need A Man to Make Me Feel Good

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

“A girl wants attention, a woman wants respect. A girl wants to be adored by many. A woman wants to be adored by one.” - anonymous

Kata-kata di atas memang membuatkan aku mengenang kembali bait-bait kata daripada beberapa orang hamba Allah, anak adam yang agak pincang juga dalam berkata-kata. Lagak anak-anak adam ini gemar mengkritik, mungkin dengan mengkritik dapat meningkatkan rasa keyakinan diri mereka. Oleh kerana hobi mereka adalah mengkritik, maka aku juga tidak terlepas menjadi mangsa kritikan mereka. 

"Amy, hang ni cuba la lembut sikit."

"Hang tu cubalah berlawa sikit. Mami tu pun lagi pandai berfesyen daripada hang!"

"Eh, aku tak berminatlah nak berkenalan dengan dia. Dia tu macam ganas sangat."

"Hang ni cubalah jalan tu slow sikit, hang tu perempuan."

"Kau tak laku amy!"

Dan ini merupakan salah satu perbualan yang aku tidak akan lupa sampai bila-bila :

"Hang nak tahu tak macam mana nak bagi lelaki minat pada hang?"

"Hah? Apa dia tu?" *lain macam je mamat ni..*

"Cuba hang pakai baju warna-warni sikit. Jaga sikit tingkah laku, sopan sikit.."

Kelakar. Lucu. Penat juga sebenarnya berhadapan dengan kritikan manusia seperti ini. Secara jujur, aku tidak faham dengan mentaliti mereka. Sedih apabila berhadapan dengan penghakiman manusia. Mereka tidak sedar manusia yang mempercayai penghakiman yang diadili oleh mereka adalah tepat dan benar seolah-olah bertuhan pandangan dan persepsi mereka - sedangkan Allah itu lebih Maha Adil dan aku rasa persepsi Allah juga tidak sekejam manusia. 

Secara jujur, pada awalnya aku hampir tenggelam dengan persepsi mereka - aku mempercayai kata-kata mereka bahawa aku wanita yang serba kekurangan, serba-serbi cacat cela dan mungkin kerana itu aku tidak dipandang lelaki. Kata-kata mereka memang berjaya buat aku jatuh sehingga hilang rasa keyakinan diri terhadap diri sendiri - I almost lost my sense of worthiness.

Apabila aku mula menukar cara berfikir..

Tidak berbaloi aku melayan tanggapan mereka. They are nothing. Then, I'm asking myself, 

Pertama :

Kenapa aku perlu kelihatan cantik di hadapan lelaki ajnabi, yang bukan suami aku? Berbaloikah aku menerima tanggapakan manusia yang mengemukan persepsi berdasarkan nafsu mereka tetapi bukan ilmu?

Kedua :

Perlukan aku melembutkan suaraku dihadapan lelaki? Seperti control ayu, tidak menjadi diri sendiri? Hanya aku bercakap dengan nada tegas dan berperwatakan tegas di hadapan lelaki, aku dilabel sebagai ganas?

Ketiga :

Kenapa dengan cara aku berjalan? Hanya kerana aku berjalan pantas, tidak mahu membuang masa, aku dikatakan kurang kewanitaan? Perlu ke aku berjalan secara lemah longlai dan membiarkan masa memotongku? 

Please listen dan Read Carefully!

Maaf sekiranya kata-kata aku mungkin agak kasar. Aku sebenarnya ingin sahaja tergelak apabila seseorang menanyakan perihal aku berpakaian. Jika aku menerima apa yang diperkatakan oleh mereka secara buta tuli hingga tidak berfikir panjang, nampak benar aku seumpama manusia yang bertindak seperti lembu yang dicucuk hidung. Berikut merupakan huraian panjang lebar berkenaan dengan persoalan-persoalan di atas untuk menjawab kritikan-krtitikan lelaki :

Persoalan Pertama : 

Niat aku berpakaian untuk siapa sebenarnya? Allah. Jika aku lakukan hanya kerana untuk mendapat redha Allah, tidak semestinya aku perlu berpakaian cantik berwarna-warni, ikut trend. Apa yang aku mahukan hanya mendapat redha Allah, dan hanya kerana Allah. Yang penting hendakah kemas dan rapi, tiada bau dan kekotoran pada baju aku. Jika aku ada suami, dan dia ingin aku kelihatan cantik, barulah aku akan mengikut keinginan. Jadi mengapa aku perlu berpakaian menarik hanya untuk menarik perhatian lelaki ajnabi? Dan bagaimana pula hukumnya dalam agama? Dan apa pula pandangan Allah melihat diriku? Astaghfirullahalazim. 

Persoalan Kedua : 

Terdapat peringatan perihal melembutkan suara kepada perempuan oleh-Nya di dalam Alquran;

فَلاَ تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِى فِى قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلاً مَّعْرُوفاً

Ertinya : Maka janganlah kamu wahai wanita, merendahkan (melembutkan) suaramu maka dibimbangi orang yang berpenyakit di hatinya beringinan jahat kepadamu, maka bercakaplah hanya dengan kata-kata yang baik ( kandngan dan tatacaranya)” (Al-Ahzab : 32)

Jadi disini perlukah aku melembutkan suaraku di hadapan lelaki ajnabi yang mungkin mempunyai penyakit hati? Tambah-tambah bila berhadapan dengan lelaki yang mahu aku melembutkan suaraku di hadapannya. Adakah dia lelaki yang mampu menjaga hatinya? Adakah imannya cukup kuat? Aku rasa tiada kepentingan bagiku untuk melembutkan suaraku hanya kerana untuk memenuhi keinginan manusia yang mungkin dipengaruhi oleh nafsu mereka. 

Jika aku melembutkan suara dan tingkah lakuku, bagaimana pula dengan suamiku? Apa yang aku mahu berikan kepada suamiku? Apakah keistimewaan yang aku hendak berikan kepadanya? Daripada aku memberikan keistimewaan melembutkan suara dan tingkah laku kepada lelaki ajnabi yang hanya dapat dosa, lebih baik aku melembutkan suara dan tingkah laku di hadapan suami yang lebih mendapat pahala dan redha di sisi Allah.

Persoalan Ketiga :

Ingin aku menyopankan cara berjalan? Seperti mana? Lenggok seperti model yang mungkin menggoyahkan iman lelaki? Maaf, aku bukan wanita seperti itu. Bagi aku, jika cara aku berjalan yang laju membuatkan lelaki kurang tertarik dengan aku, aku rasa lebih baik daripada cara jalan yang lain kerana aku tidak mahu membuat satu perlakuan untuk menarik perhatian lelaki ajnabi. Tambahan lagi, mengapa aku perlu berjalan secara perlahan-lahan yang memakan masa?  Aku mahu mengejar masa, that's it, nothing more.

Perlukan aku merendah diri?

Ayat ini membuatkan aku kembali untuk reflek diriku. Allah cipta aku, kenapa aku perlu rasa rendah diri hanya dengan kata-kata manusia yang tidak sempurna? Allah itu sempurna, maka dia cipta aku dengan sempurna. Aku perlu rasa bersyukur dengan diri aku. Mengapa hanya kerana kritikan manusia perihal baju dan perbuatan aku perlu merasa cepat hilang keyakinan diri? 

Ada lagi manusia yang dikritik lebih teruk daripada aku di luar sana. Ada lagi manusia yang lebih susah, ada yang tidak sempurna fizikalnya. Namun tidak pernah dia berputus asa. Yes, I need to love myself more than anyone. Aku perlu yakin dengan diri sendiri, aku perlu yakin dengan kekuatan dan kelebihan yang aku miliki.

Kesimpulan sebagai penutup bicara

Apabila aku mendengar permintaan-permintaan lelaki yang berunsur keduniaan ini, hanya satu aku fikirkan, mereka tidak matang. Penglihatan mereka hanta tertumpu kepada fizikal semata-mata, tanpa melihat dan mengenal wanita dari sudut yang lebih menyeluruh. Mereka hanya menilai perkara yang mereka nampak secara mata kasar.

Aku bukanlah wanita yang mahu hidup dalam persepsi dunia yang kelam-kabut, yang dipengaruhi agenda-agenda yang semakin hari meruntuhkan moraliti manusia. Jika di mata manusia aku kurang cantik, kurang menawan dan kurang mengikut trend, aku terima dengan hati terbuka dengan kritikan mereka. 

Aku ambil kembali kata-kata di atas, tidak perlukan perhatian sebaliknya cukuplah sekadar penghormatan. Aku tidak mahukan pujaan daripada ramai lelaki, sebaliknya cukuplah hanya seorang yang memujaku, iaitu suamiku. Dan yang paling penting, aku mahukan hanya Allah yang meredhai setiap perilaku diriku. 

I don't need a man to make me feel good, only Allah who can me feel that way.

Sekian dan terima kasih.

Nota kaki : Lelaki ni kuat juga pemerhatian mereka, kan? Pelik, tak pula jaga pandangan mereka. 

Sampai Bilakah?

Termenung jauh dan mengenangkan kenangan lama sambil memandang pemandangan yang indah di pagi hari dari kaca jendela rumah. Indahnya suasana pagi hari ini dan begitulah ciptaan Allah. Namun, ketenangan pada pagi tersebut terus hilang tatkala memikirkan perihal dunia - terutamanya nasib umat islam sama ada di luar dan dalam negara.

Adakah selama-lamanya akan aku melihat penindasan terhadap umat islam? Aku melihat saudara-maraku berkorban mempertaruhkan nyawa nenperjuangkan agama Allah. Mereka berjuang hanya kerana Allah. Sedang aku, melihat diriku yang hanya semakin hina dalam kesenangan yang dikurniakan. Tidak digunakan sedikit pun masa dan waktu untuk memunajat dan bertasbih kepadanya. Sungguh lalai dan hina aku dimata-Nya.

Aku melihat di negaraku, umat islam semakin lemah dan semakin lalai. Banyak persoalan yang bermain di dalam mindaku. Adakah benar mereka memperjuangkan islam kerana Allah? Jika benar matlamat utama adalah Dia, mengapa sentiasa wujud pertikaian dalam hati manusia-manusia yang meragui perjuangan mereka? Bukankah perjuangan keranaNya akan menjadikan hati seseorang itu kukuh, tidak mudah dibolah-balikkan iman di dadanya?

Aku melihat umat islam semakin mengejar keduniaan, seolah-olah mereka hidup abadi, tiada hari akhirat. Masing-masing rakus mempamerkan kemegahan dan kemewahan, hingga melupakan golongan-golongan yang lebih memerlukan. Aku melihat insan yang miskin di pandang hina dan jijik, apatah lagi mereka yang kurang dari pelbagai segi. Yang pandai, yang megah, yang mewah, yang berharta, yang berpangkat dicanang-canang dan dibangga-banggakan. Tapi adakah itu yang dipandang oleh Dia?

Aku melihat umat islam saling mengkeji, menghina dan memperlekehkan. Tidak kira golongan beragama dan golongan biasa, masing-masing sibuk membetulkan dan menegakkan perkara yang dibual bicara, tiada pula menegakkan hubungan ukhwah antara mereka. Masing-masing berlumba-lumba mencari kelemaharan orang lain, tidak pula mencari jalan untuk membangun induvidu lain. Adakah ini ajaran islam yang sebenar?

Sampai bilakah aku akan terus melihat adengan-adengan sandiwara murahan muslimin ini? Adakah kita tidak sedar yang Dia sedang memerhatikan kita dari atas? Tidak malukah kita untuk menghadapnya?

Masih Muda dan Masih Jauh

Assalamualaikum dan selamat sejahtera.

Bila tiba waktunya, 'dia' akan datang.

Zaman kanak-kanak dahulu, bukan main lagi aku mahu cepat membesar; mahukan kehidupan sendiri. Bagai kapal dan pelaut yang mencari arah tujunya untuk mencapai dan menuju ke haluan masing-masing. Dalam erti kata lain, kebebasan. Iyalah, zaman kana-kanak, ada sahaja yang tidak kena, aku masih di bawah kawalan ibu dan bapa. Sukar melakukan perkara yang ingin dilakukan, dikhuatiri menjadi anak derhaka. 

Namun apabila semakin dewasa, semakin banyak perkara yang perlu dilakukan. Hati semakin keluh dan kesah, banyak tanggungjawab yang perlu digalas. Semuanya ekoran tanggungjawab, iaitu semua perkara yang berkaitan dengan tanggungjawab dan peranan yang perlu dijawab dengan Dia yang berada di atas. Amanah dan tanggungjawab, boleh kata memang sudah dikeliling pinggang. Kalau boleh mahu sahaja diletak dan dimasukkan dalam beg galas. Iya, memang berat, tersangatlah berat.

Itu baru cabaran sebagai seorang muslim yang bujang dan masih tidak berumah tangga. Jika sudah bersuami, itu lain pula ceritanya. Tatkala rakan-rakan sibuk menanyakan perihal calon dan alam rumah tangga, apatah lagi ibu dan bapa, aku berasa gerun dan risau. Aku sedar, aku masih tiada persediaan dari segi mental, fizikal dan emosi tentang peranan menjadi seorang isteri. 

Aku sentiasa mahu mempunyai kehidupan sendiri terlebih dahulu. Jika berkahwin awal, gajinya mungkin aku terus menggunakan untuk kepentingan rumah tangga, barang dapur dan semuanya. Menjadi seorang isteri memerlukan pengorbanan yang sangat besar, secara emosi dan mental. Jika tiada kekuatan, kebarangkalian penceraian pada umur muda itu seperti mengupas kulit limau. 

Maka apa kesimpulannya? Aku mahu kahwin pada peringkat umur pertengahan, antara 25 hingga 27 tahun. Lewat? Iya, memang lewat kerana banyak perancangan yang aku mahu lakukan dalam lingkungan waktu itu. Aku membuat keputusan untuk melanjutkan pengajian dalam Ijazah kedua dalam Seni Halus, jika ada rezeki. Aku juga ingin mengambil nasihat daripada pensyarahku, cuba untuk mencuba nasib sebagai seorang pereka grafik. 

Jodoh akan datang apabila tiba waktunya. Jodoh akan datang apabila Allah tahu aku bersedia. Jodoh bukan datang atas desakan manusia, itu semua karut. Jika manusia bertanya tentang jodohku, kebarangkalian dia masih jahil perihal ketentuan Allah. Maaf, itu kenyataan dan jangan tersentap. 

Sekian dan wassalam.

Dia yang bertahta dihatinya.

I've been in love with this guy for years. Even though it takes a lot of effort for me to forget this guy, he still remains in my heart. I just don't know what to do. I love everything about him, his smile, his kindness, the way he talk in soft spoken way. To be frank with you, i just don't quite sure the reason why have this kind of feelings towards him. All I know is this ; I like him, A LOT, without any specific reasons. I've cry for years because of him. He is a friend of mine, and all I did was reminding myself there would be no space for me in his heart. He is much better than me in many ways.

Seksa jiwanya mengenangkan dan mengingati diri insan yang disayanginya. Sebak dan pedih. Dia masih merasainya sehingga kini cuma bezanya dia tidak mahu lagi terluka seperti dahulu. Gadis itu cuba untuk mengentalkan jiwa dengan menyibukkan dirinya dengan pelbagai hal. Namun tatkala tiada kerja atau kesibukkan yang melanda diri, dia mula merasakan kembali seksanya perasaan itu kerana merindukan insan yang dikasihinya. 

I can live without him, but I just can't forget about him.

Itulah perkara yang bermain dan berlegar-legar dalam pemikirannya. Walaupun sudah bertahun, bertahun meyakinkan dirinya yang dia bukanlah untuk dirinya yang serba serbi kekurangan; apatah lagi meyakinkan dirinya bahawa teruna yang dikasihnya tidak mungkin mempunyai sedikit pun rasa terhadap dirinya, tetapi dia tahu dia masih tidak mampu menggerakkan langkahnya terus ke hadapan. Dia mengerti dalam pelbagai perkara, tetapi hati gadis tersebut masih terus berpaut pada pemuda itu. Dia tiada kekuatan untuk memberitahu perasaannya kepada dia. Mungkin kerana gadis itu terlalu takut untuk mengetahui jawapan yang mungkin bakal didengari olehnya.

Apabila tiada lagi kekuatan yang digenggam dalam sanubarinya, dia membuat keputusan untuk memadamkan dan melupakan semuanya, memori dan kenangan, segalanya yang berkaitan dengan jejaka itu. Dia mahu terbang bebas, dan lari daripada semua perkara yang mengingatkan dirinya tentang insan yang dikasihnya. Dia mahu terbang dengan tenang, mencari kekasih yang paling agung, hanya Dia Yang Satu.

------------------------------------------------------------------------------------

Sekadar kisah seorang hamba Allah yang ingin dikongsikan kepada pembaca. Sekian dan Wassalam.

Perginya Ramadhan

Assalamualaikum.

Sebak kenangkan bulan ramadhan akan berlalu pergi. Merasakan diri ini terlalu hina kerana tidak menggunakan ramadhan sebaik mungkin untuk beribadah kepada Allah. Diri ini terlalu banyak dosa, terlalu lalai daripadaNya dan aku juga gagal menggunakan ramadhan ini untuk melebihkan sujud kepadaNya. 

Bukan aku tidak sedar dan tidak tahu akan kelebihan Ramadhan kepada semua umat islam. Apabila kita berdoa dan bersedekah pada bulan ramadhan, pasti pahalanya berlipat kali ganda. Apa-apa sahaja perkara baik yang dilakukan pasti menerima pahala yang sangat banyak. Jika kutip sampah di tepi jalan pun dijamin memperolehi pahala sebanyak 70 kali ganda!

Namun, aku sering kali gagal merebut peluang pada satu bulan (ramadhan) dalam setahun bagi setiap tahun dengan baik. Bila kenangkan kembali kelalaikan diri dengan kerja dunia, aku mula merasakan diri ini merupakan hambaNya yang gagal. Aku tidak cukup konsisten untuk beribadah dan beramal dengan baik- aku tidak berjaya mengamalkan secara konsisten bagi ibadah-ibadah seperti bacaan mathurat, al-quran dan qiam. Ya Allah, betapa lemahnya iman dalam dada ku ini.

Sedih bila kenangkan diri sendiri. Jika peluang ramadhan ini tiba untuk menguatkan iman, tapi aku tidak menggunakan sebaik mungkin sebulan ini untuk memantapkan imanku kepadaNya. Sebaliknya, aku banyak melakukan perkara yang lagha dan berulang kali melupakanNya. Astaghfirullahalazim.

Persoalan terakhir :

Adakah aku mampu berjumpa dengan ramadhan yang akan datang?

Sekian dan wassalam.