ADAKAH WANITA YANG TIDAK MENCANTIKKAN DIRI INI PEMALAS?

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Image by Jackson David from Pixabay

Sejak kebelakangan ini, saya kerap terjumpa kenyataan yang agak menjengkelkan. Setiap kali saya melayari Facebook atau Instagram, pasti saya akan terjumpa kenyataan beberapa orang hamba Allah yang mempertikaian pilihan orang lain yang memilih hidup tidak melawa dan bersederhana dalam penampilan. Yang menjadikan saya lebih geram apabila yang mempertikaikan pilihan hidup orang lain ini tidak lain dan tidak bukan adalah golongan yang menjual produk-produk kecantikan. 

Senang betul mereka membuat keuntungan. Mereka menggunakan sikit ayat marketing murahan, terus ramai yang membeli produk kecantikan mereka. Jadi disebabkan rasa geram, penulisan saya pada hari ini lebih kepada membebel tidak puas hati terhadap kenyataan-kenyataan yang agak menjengkelkan ini. 

SEKIAN LAMA MENYEPI

Assalamualaikum wbt.

Selamatp sejahtera semua makhluk Allah atas muka bumi ini. Dah lama juga saya tidak menyinggah dan menulis di dalam blog ini. Secara jujur, saya sudah lama tidak menulis di blog ini. Kenapa saya berhenti menulis? Haha, hal ini adalah kerana saya tidak mempunyai idea untuk menulis mengenai apa. Apabila kita manu menulis sesuatu, biarlah ianya informasi dan perkara-perkara postif yang berguna untuk dikongsikan kepada masyarakat.

Saya tidak pandai nak menulis dan berkongsi tentang perkara yang berkaitan dalam hidup. Ada orang akan bercerita pengalaman mereka pergi melancong ke luar mahupun dalam negara. Ada orang akan berkongsi tentang tips-tips kecantikan mahupun produk kecantikan yang digunakan oleh mereka. Ada juga orang menulis blog untuk berkongsi dan menceritakan mengenai barang yang dibeli dan digunakan serta dirasakan berbaloi untuk dilaburkan oleh orang ramai.

AMBITION AND HAPPINESS IN LIFE

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Sejak dua menjak ini aku selalu juga perhatikan orang ramai, terutamanya mereka yang berjaya mencapai dan merealisasikan impian mereka. Ada yang sedang berusaha untuk menjadi usahawan yang berjaya, ada yang melibatkan diri dalam bidang politik kerana ingin menjadi ahli politik, ada yang berusaha untuk menjadi tokey tudung, dan ada yang berusaha untuk menjadi seorang peragawan. Seronok melihat melihat insan-insan yang passionate mengejar impian masing-masing. At least mereka ada impian dan berusaha ke arah impian mereka. 

AKU, JODOH DAN PERKAHWINAN

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Photo by Trung Nguyen from Pexels

Musim cuti sudah tiba, maka ramailah rakan-rakan yang berkahwin dan membina rumah tangga. Barakallah buat mereka yang berjaya membina masjid pada musim cuti ini. I felt happy for you guys dan semoga bahagia hingga ke syurga. Seperti biasa, bila musim berkahwin berleluasa, maka aku sibuk menghadiri jemputan perkahwinan rakan-rakan sekerja dan rakan-rakan zaman belajar. 

For your information, aku paling tak suka menghadiri jemputan perkahwinan orang. Antara sebabnya ialah bila mana ada orang bertanyakan soalan, "Bila hendak berkahwin?" dan yang paling extreme baru-baru ni ada yang perli aku dengan kenyataan, "Nak kena tunggu duit RM50K baru nak berkahwin ke?" Yes, itu antara perkara yang paling aku tak suka bila berjumpa dengan member-member lama, ada sahaja kenyataan yanng  tidak sedap didengar keluar daripada mulut mereka.

Aku pulak seperti biasa tenang menjawab setiap persoalan mereka dengan, "InsyaaAllah, jika ada rezeki.." Malas nak jawab panjang-panjang sebab kalau aku menerangkan 1001 sebab aku masih belum berkahwin pun, tiada yang betul-betul cuba untuk faham kerana 'end up' akan ditanya benda yang sama bila berjumpa pada masa akan datang.

Sebelum aku nak ulas panjang lebar, aku ada beberapa pertanyaan kepada mereka yang terlebih 'over concern' tentang status perkahwinan aku. Antaranya

1st, kalau aku lambat berkahwin atau masih belum berkahwin, adakah aku buat hidup engkau merana? 

2nd, kalau aku masih berlum berkahwin, adakah mengganggu duit dan gaji engkau? 

3rd, kalau aku lambat berkahwin dan masih belum berkahwin, kau ada kemampuan ke nak support kewangan untuk majlis perkahwinan aku?

Kalau jawapan bagi ketiga-ketiga soalan aku adalah, "Tidak", maka sila duduk diam, sabar dan berdoa semoga jodoh aku dipercepatkan dan dipermudahkan. Aku minta kalian yang tidak berpuas hati dengan aku kerana masih belum berkahwin buat benda simple je ni. Doa untuk aku, itu je aku mintak. Tidak perlu tanya soalan bertubi-tubi sebab kalau kau ada keyakinan yang teguh kepada Allah 100%, kau pasti yakin jodoh itu urusan Allah, kan?

Macam inilah, aku terangkan secara simple mengenai jodoh dan ketentuan Allah. Sekarang ini memang popular mengenai perkahwinan yang dijalankan secara bersederhana dan tidak 'grand' kerana ianya mengikut landasan agama. Alhamdulillah dan tahniah buat mereka yang berjaya melangsungkan perkahwinan secara sederhana dan mengikut tuntutan agama.

Ada sesetengah manusia Allah sudah pun permudahkan urusan dia dengan mempunyai ahli keluarga yang sangat terbuka dan mengikut landasan agama dengan mempermudahkan majlis perkahwinan mengikut kemampuan masing-masing. Bagi aku, itu rezeki hamba Allah itu. Allah telah memberi rezeki kepada dia mempunyai keluarga yang sangat menyokongnya untuk melangsungkan majlis secara sederhana dan mengikut tahap kemampuan kewangan.

Tetapi kita kena ingat, bukan semua orang sama macam kita, ada kehidupan yang sama macam kita. Tidak sama setiap makhluk Allah antara satu dengan yang lain. Sama sekali sangat lain. Setiap manusia yang bernafas dan berjalan di atas bumi ini mempunyai perjalanan hidup yang berbeza, tetapi hala tujunya masih sama, iaitu beribadah kepada Allah. 

Bila aku kata berbeza, maka semua benda akan berbeza. Aku bagi contoh pengalaman aku sendiri sepanjang aku menjadi seorang pelajar di maktab. Biasanya, setiap semester aku akan menelaah subjek-subjek dengan bersungguh-sungguh sampai lewat malam. Tetapi, sekuat mana pun aku belajar, result aku setiap semester masih sama, jika menaik pun tidaklah menaik dengan begitu mendadak.

Tetapi, semester terakhir tahun 4, berlaku sesuatu yang tidak dijangka. Aku telah sakit teruk sepanjang musim peperiksaan. Aku tidak boleh bangun, tidak boleh tidur dan keluar masuk bilik air kerana demam yang agak teruk. Study jangan sebutlah, memang tak sentuh buku langsung beb. Memang langsung tak larat nak study.

Jadi ketika sakit itu, memang aku belajar untuk redha 100% kepada Allah. Aku hanya mampu berdoa semasa sujud setiap kali mendirikan solat fardhu. Alhamdulillah, tak sangka gila pada semester itu, Allah memang mengabulkan doa aku. Perasaan syukur tu jangan katalah, rasa nak meloncat je sebab rasa susah nak percaya Allah makbulkan doa aku.

Bukan aku nak kata semester sebelum ni aku tidak berdoa dalam setiap kali waktu solat. Aku masih buat rutin yang sama, doa benda yang sama. Cuma, hasil doa itu tak sama seperti semester yang terakhir itu. Apa yang aku boleh simpulkan, seolah-olah doa aku selama 4 tahun belajar itu dikumpul hingga ke semester akhir. Alhamdulillah.

Okay sambung balik. Berdasarkan contoh aku tadi, aku nak terangkan tentang rezeki. Rezeki setiap orang tidak sama. Allah bagi aku rezeki pada semester terakhir. Itu rezeki aku. Ada orang pula rezeki semasa belajar susah sikit nak dapat tapi selepas habis belajar Allah permudahkan rezeki dia dapat kerja elok, bos pun elok. Maknanya rezeki setiap orang semestinya tidak sama dalam hidup ini.

Jadi sama juga macam rezeki kahwin. Ada sesetengah orang Allah permudahkan rezeki dia dari segi keluarganya yang terbuka dan tidak membebankan pasangan pengantin. Tetapi ada juga sesetengah orang Allah uji dia dapat keluarga yang sangat mementingkan keduniaan dan bersikap materialistik.

Kita tidak tahu, deep down in their heart, pasangan pengantin itu teringin gila buat majlis yang simple dan tidak membebankan dari segi kewangan. Tetapi disebabkan keluarga, makanya terpaksalah dibuatnya majlis yang tidak sesuai dengan kemampuannya. Soal jodoh ini, pada mulanya mungkin Allah mengujinya ketika mula-mula hendak mendirikan rumah tangga, dan mungkin selepas berkahwin rezeki dalam hal lain dipermudahkan.

Itu belum sentuh lagi kisah kahwin lambat atau kahwin awal. Memang setiap makhluk Allah di dalam hidup ini ada keinginan untuk berkahwin awal. Siapa yang nak berkahwin lewat, kan? Kalau semua rakan-rakan sudah mula sibuk mendirikan rumah tangga, kita pun mula menggelabah mengenangkan bila pula giliran jodoh akan menyapa diri kita.

Realitinya, bukan semua orang akan ditakdirkan untuk mendapat jodoh awal. Ada ramai dalam kalangan orang yang aku kenal berkahwin ketika di usia sekitar 30-50 tahun. Bukan tidak dicari, tetapi jodoh dalam suratan takdir itu belum sampai lagi. Kadang-kala semakin dicari, semakin jauh pula jodoh. Tapi siapa sangka, hanya dengan duduk diam sahaja tiba-tiba jodoh menanti depan mata.

Like I said seperti di atas, rezeki yang Allah berikan kepada setiap hamba-hambanya itu tidak sama. Tapi entah kenapa masyarakat kita ini bila ada rakan-rakan atau saudara-mara yang dirinya belum disapa dek jodoh, satu keturunan buat perangai gelabah biawak. Seolah-olah mereka yang masih belum berkahwin ini umpama melakukan satu kesalahan yang amat besar.

Dan jangan ingat siapa yang kahwin awal akan bahagia hingga ke tua. Ini kerana ada juga dalam kalangan rakan-rakan aku yang berkahwin awal tapi end up bercerai tidak sampai 5 hingga 10 tahun. Kalau nak kata kahwin awal so that dapat anak awal, tapi ada juga dalam kalangan mereka yang berkahwin awal sampai sekarang tidak dikurniakan anak lagi.

So, aku sebut lagi sekali tentang rezeki. Ada orang mempunyai rezeki berkahwin awal, tetapi belum tentu ada rezeki dapat anak awal. Ada juga hamba Allah yang mana ada rezeki berkahwin awal tetapi jodohnya tidak lama. Ada orang berkahwin lambat dan alhamdulillah tidak sampai sebulan rezeki anak tu hadir dalam kehidupan pasangan yang baru berkahwin lewat.

Mostly ada juga dalam kawan-kawan aku mula frust bila jodoh belum menyapa mereka. Kadang-kala aku pun gusar jugak, dan terfikir, "bila la nak kahwin ni?". Ada juga usaha yang aku buat untuk kumpul duit. Jaga peperiksaan, ajar tusiyen bagi kelas KEDAP, jadi warden, ambil upah buat assignmen, dan kumpul duit gaji setiap bulan. Tapi ada sahaja kekangan dan masalah yang timbul hingga duit simpanan perkahwinan itu semakin susut.

Tapi aku yakin dengan ketentuan Allah. Mungkin rezeki nak berkahwin tu belum tiba lagi daripada Allah buat masa ini. Mungkin aku masih belum bersedia untuk berkahwin. Aku tidak pasti apa ketentuan yang Allah telah tetapkan dan bila waktu aku akan berkahwin, tetapi when the right time comes, perkara itu akan terjadi. InsyaaAllah.

Lambat atau cepat, semuanya ketentuan Allah. Kita merancang, tetapi segalanya ditentukan oleh Allah. Peringatkan diri kita tentang nilai sebenar dan tujuan sebenar perkahwinan. Perkahwinan bukan semata-mata untuk bersama dengan insan yang kita sayangi, tetapi untuk melengkapkan deen kita. Kita berkahwin kerana Allah, bukan kerana manusia dan insan di persekitaran kita.

Jadi buat rakan-rakan yang membaca, mohon doakan diriku dan pasangan agar Allah mempermudahkan urusan untuk menambah rezeki bagi urusan perkahwinan aku bersama pasangan. Aku tidak pasti bila rezeki berkahwin itu akan tiba, tetapi aku akan cuba usahakan yang terbaik. Semoga tahun ini Allah permudahkan rezeki aku untuk memperoleh rezeki yang mencukupi. Amin.

Sekian dan wassalam.

SELAMAT KEMBALI KE SEKOLAH!

Assalamualaikum and selamat sejahtera.

Cuti sudah habis, maka selamat kembali ke sekolah ye adik-adik! Gagahkan diri untuk pergi ke sekolah dan menimba ilmu ye. Bagi yang menduduki peperiksaan UPSR pada tahun ini, aku mengucapkan semoga berjaya dan belajarlah bersungguh-sungguh. 

Berilah kejayaan kepada ibu bapa untuk membalas pengorbanan mereka yang telah membesarkan korang. Kalau tak berapa nak cerdik jadi manusia yang dapat cemerlang dalam akademik sekalipun, paling kurang pun jadilah manusia yang baik dan bermanfaat kepada masyarakat ye adik-adik.

Geram. GERAM.

Photo by freestocks.org from Pexels

I'm stress - stressed over people yang over gila and never try to understand me.

Sampai satu tahap rasa malas sangat nak mengadap manusia macam ni. I want to run away, fly as far as I can. Sebab dah tak larat nak makan dengan sikap manusia yang serius macam punah ranah.

Patah Hati

Aku merenung ke luar jendela. Mengenang saki-baki setiap kenangan aku bersama dia. Memikirkan apakah pengakhiran yang bakal aku hadapi dalam masa 10 tahun. Aku masih bernafas dalam realiti, bahawa aku sudah tiada apa-apa lagi hubungan dengan si dia. Sudah hampir sebulan kami tidak bertegur sapa. Setiap bait kata perbualan dan perbincangan bersama aku dengan dia masih terpalit dalam ingatan. Perkara yang pahit itu masih berlegar-legar dalam minda tanpa mengenal erti penat dan lelah. 

Kematangan

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Hari ini nak sembang sikit pasal kematangan. Kalau sentuh bab pasal kematangan ni, kita semua sedia maklum orang akan kata kematangan itu sejajar dengan peningkatan usia. Ada juga orang kata kematangan itu tidak bergantung kepada pertambahan usia seseorang tetapi ianya dipengaruhi oleh faktor pengalaman seseorang individu. 

Kalau nak berdebat pasal bab matang ni, sama ada kepentingan pengalaman hidup atau dengan faktor usia yang mempengaruhi kematangan seseorang, aku rasa sampai esok pun takkan habis. Sebab kalau kita fikir semula semakin meningkat umur seseorang itu menandakan dia mengalami pelbagai pengalaman hidup. Tapi perkara yang betul-betul merangsang kematangan seseorang itu ialah ujian yang dia alami. So, not actually pengalaman yang mematangkan, but the total amount of challenges that person might faced in his/her life.

Bukan semua pengalaman itu akan datang dengan kesusahan. Jika kita fikir balik, kita mungkin ada pengalaman, tapi adakah pengalaman yang kita sedang menghadapi tu susah? Biasanya the struggle or kepayahan yang dialami oleh seseorang dalam pengalaman hidup dia tu menentukan tahap kematangan seseorang. Semakin banyak kepayahan yang dia alami, semakin matang dia dapat membentuk diri secara berfikiran positif. Cara seseorang yang berfikiran positif semasa kesusahan datang menerpa itulah yang menentukan kematangan dia.   

Okay, Kita lupakan sahaja perkara yang aku melalut tadi. Sorry if apa yang aku terangkan tadi tu kompleks, dan jangan difikir pun. Aku bukan nak bahas pasal kematangan ke, teori kematangan ke, konsep kematangan. Itu semua nak taruk ke tepi. Apa yang aku nak cerita pada hari ini perihal kematangan aku sepanjang hidup selama 22 tahun. 

Dalam keluarga, aku merupakan anak ketiga dan ada seorang abang dan kakak, dan seorang adik lelaki dan adik perempuan. Walaupun aku merupakan seorang kakak kepada dua orang adik, but it seems aku sangat tak matang nak dibandingkan dengan adik-adik. Like my mom always told me, she said that I'm too naive. Perangai macam budak-budak, naif macam budak-budak. 

Kalau nak matang, kita memang kena kurangkan kenaifan tu. Always believe, dunia ni sepatutnya kelabu, dan tiada istilah hitam dan putih. Kadang-kala harap jugak diri aku ni tak naif. Naif aku ni sebab aku terlalu percayakan orang - percaya semua orang baik, ada nilai yang baik dalam diri diorang. Kadang-kala ada juga terdetik nak fikir buruk pasal orang, cuma tak sampai hati dan rasa berdosa pun ada. So, the best way untuk sedapkan hati to trust people, even though sudah terkena banyak kali dengan orang yang sama. 

Ramai juga yang label aku tidak matang. Pernah juga seorang pak cik ni kata aku tidak cukup matang dan tidak sesuai untuk anak dia. Mula-mula bila dapat tahu perkara ni, memang aku terasa sangat, sedih jangan katalah. Tercabar itu jangan cakaplah. Lepas kena tegur tu, aku cuba improve diri aku, kurangkan bercakap benda yang merapu di facebook, dan lebih perbanyakkan share info-info yang aku rasa ilmiah.

Apa-apa pun, I should thanks to that uncle for telling that I'm not mature. Betul juga kata uncle tu sebenarnya. Walaupun dia tak cakap direct and jadikan kakak aku sebagai medium, memang sakit hati, tapi itulah realitinya. Itulah kebenarannya. Kadang-kala kebenaran memang menyakitkan, but kalau kebenaran itu dapat membantu kita sedar dan cuba memperbaiki keadaan itu, it's not so bad after all. Right?

Banyak perkara yang perlu aku perbaiki diri ini. Mungkin kena belajar kawal diri, matangkan diri. Kalau tak matang, nak socialize dengan orang pun susah, tambah-tambah bila tidak lama lagi aku akan mula bekerja. Banyak perkara yang perlu buat, especially dalam pengawalan emosi. InsyaaAllah, I'll try my best.

Sekian dan wassalam. 

Clowns For Awhile

Mengarut dan suka buat lawak?

I prefer it's my personality terms that I used to escape from the reality - which reality that you've been living in a sorrowful life. There's some part of yourself struggling to be free from those negative feelings and thoughts by making jokes and being 'gedik-gedik" just to entertain yourself. But, its not that easy to throw away all those feelings in a blink. 

I try to make some jokes, even though I know its not that funny, but at least I try my best to cheer up when I'm feeling down. I even dislike if my negative thoughts or feeling effecting other people, so by showing off how happy and funny I can be to them, maybe they can be happy and laughing out loud.

Kadang-kadang bukan taknak jujur dengan perasaan sendiri, boleh sahaja untuk terus bersedih. Tapi bila kita terlalu simpan rasa sedih tu dalam keadaan yang lama, it seems kita macam tak redha dengan ketentuan Allah atas kehendak dan ketentuan yang Dia tetapkan. Dalam agama pun berpesan supaya sentiasa berbaik sangka dengan Allah dan janganlah terlalu bersedih. 

Allah tahu dan kenal hamba-hambanya, bilamana manusia terlalu bersedih dan merintih nasibnya, all his/her world will suck into his/her sadness. Kiranya, hidup dia semuanya akan jadi sedih, benda yang positif pun dia lihat benda negatif. Sadness would only driven you to live in a hell. Bila kita terlalu sedih, kita secara langsung akan membiarkan emosi yang mengawal akal kita, and akhirnya banyak perkara yang tak masuk diakal yang kita akan buat.

So, live your life happily, banyak mengarut dan banyak ketawa - even though it hurts inside. Because that's the best way to attract the positiveness in your life and feeling peace if you're accepting His provision with your hearts open (redha). 

Sekian sahaja, wassalam.

p/s : Sorry kalau english aku teruk. Dah lama aku tak asah, sekarang dah tumpul dan karat gila bahasa inggeris aku.

Masalah Komunikasi?

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

It's been awhile I haven't post any entry in this blog. I was busy with my practicum, which I've been a practical teacher for a whole tree months. It's really exhausting. 

Okay, sambung dalam bahasa Melayu la. English aku bukan terer mana pun, lintang-pukang ada la. Kalau tulis lebih-lebih nanti, habuk apa pun orang takkan faham ape benda la yang aku tulis. Hari ini nak tulis benda simple-simple je, tiada penulisan secara baku. Bukan apa, kadang-kala bosan juga bila penulisan terlalu skema yang teramat. Aku rasa orang baca tajuk pun terus out daripada blog ni.

Ah lantak, tak kisah semua benda tu. Hari ni penulisan aku agak open sikit, tiada selindung-selindung dan aku jujur dengan diri sendiri. Aku nak cerita pasal kelemahan aku. Kelemahan apa? Hahh, kelemahan dalam komunikasi. Aku rasa aku ni spesis manusia yang susah nak dibawa bersembang dengan orang tak dikenali. Aku ni selalu je senyap bila orang bersembang, cuma menjadi pendengar sahaja. Kalau orang yang lebih tua macam kakak-kakak tu lagi la aku tak reti nak masuk macam mana. 

Kalau nak sembang dengan orang laki, hurm, alamat sampai esok la aku membatu takkan bercakap dengan lelaki tu. Lagilah teruk, I'm telling you. Even dengan bapa sedara sendiri pun aku susah dan jarang nak keluarkan suara, sedara-mara lelaki, abang sedara semua. Haah, macam tu sekali uols. Kawan-kawan classmate dulu ada yang aim aku budak sombong sebab tak tegur dengan depa. Tapi lama-lama bila dah 5 tahun setengah jadi classmate, barulah boleh huhahuha dengan depa. Secara jujur, aku ni cepat kekok, atau dalam perkataan lain 'awkward' dengan orang lelaki yang aku tak berapa nak rapat sangat. 

Aku mudah berasa malu, kekok, rasa cemas, takut, gelabah dan sebagainya - semua perasaan ini bermain dan berada dalam diri aku secara serentak dalam satu masa bila berhadapan dengan seorang lelaki yang aku tidak berapa nak kenal sangat atau yang tidak rapat, tidak kiralah secara face-to-face mahupun tidak. Sebab itulah dalam kebanyakkan kes aku rasa janggal nak bersembang dengan orang lelaki, dan asyik berdiam dan mendiamkan diri. Bila orang tu tanya, aku jawab sepatah dua patah. 

Memang tak boleh nak bebel panjang beb. Bukan tak nak cakap dengan manusia itu, tapi entah kenapa aku tak boleh nak bercakap, macam blank. Tambah-tambah bila nak bercakap dengan orang yang aku minat, lagi susah nak bercakap. Kadang-kala aku boleh jer bercakap dengan orang lelaki yang aku tak kenal, tapi ada certain keadaan aku memang tak boleh nak bercakap dengan orang laki. Tak tau pasal apa. 

Lagi bertambah awkward bila aku berjumpa atau bersms dengan seseorang yang dikenenkan. Dikenenkan oleh kawan-kawan, ala macam nak jodoh-jodoh. Maklumlah umur macam 'akak' ni memang umur orang pakat-pakat semua nak merasa jadi bini. Sebenarnya dalam kes aku ni, even aku tak mau pun termasuk dalam kategori tu, semua orang dok pakat bising kata aku ni tak reti-reti nak move on dan seangkatan dengannya. Oh well, sekali terima dan berkawan pun still tak boleh nak menjadi. Sebab apa? Hahh, sebab tak boleh nak bercakap punya pasal la. 

Entah la, aku rasa sampai bila-bila aku ada masalah ini. Bukan tak nak usaha, cuma segan dan tak tau nak usaha macam mana. Kalau nak sembang dengan orang sepatah dua kata tu boleh la, tapi nak sembang melarat-melarat tu memang takkan menjadi. Kadang-kala teringin jugak ada kelebihan dalam komunikasi ni, boleh bersembang dengan semua orang, dan pelbagai lapisan masyarakat. I believe it would be great sangat-sangat bila kita boleh bercakap dengan semua orang. Tapi apakan daya, aku ni spesis tak reti bersembang. *sigh*

Okay la, setakat situ sajalah aku mengeluh. sekian dan wassalam.

Cemburu

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Aku mencemburui wanita-wanita yang baik dan solehah. Kerana apa? Kerana mereka ada kekuatan dan kesabaran untuk membentuk diri mereka menjadi wanita-wanita yang baik, sentiasa berusaha secara konsisten ke arah mendapatkan rahmatnya. Sedangkan aku masih lalai dalam perkara-perkara duniwai. Kadang-kala sedih kenangkan betapa lemahnya aku sebagai hamba-Nya dalam melawan hawa nafsu. Dan paling menyedihkan, sentiasa terikut dengan tuntutan hawa nafsu.

Entah bila agaknya aku mampu membentuk diriku menjadi insan yang solehah dan mulia dalam mata-Nya? Agak-agaknya bila lagi giliran aku berubah dan menjadi wanita yang lebih baik?

sekian dan wassalam.

Aku tidak layak untuk itu.

Kurang selesa apabila aku dilabel sebagai wanita baik hanya kerana cara aku berpakaian, cara aku mengutarakan kata-kata yang kedengaran islamik. Aku lakukan kesilapan. Aku seorang pendosa. 

Hanya Dia yang tahu siapa diriku. Kalian tidak mengetahui apa-apa perihal tentang diriku. Jangan mudah menuding dan melihat diriku sebagai insan yang 'baik' kerana suatu hari nanti kesilapan yang bakal aku lakukan akan memperlihatkan kejahilan diriku. Dan pada ketika itu juga, aku cuma meminta kalian jangan terkejut seperti terhantuk dinding - kerana aku hanya seorang manusia, mana mungkin boleh lari daripada melakukan kesilapan.

Aku berpakaian dengan cara tersendiri, yang aku anggap biasa. Aku menutup bahagian yang perlu ditutup, kerana apa? Kerana aku selesa begitu, aku selesa menutup bahagian yang wajib ditutup. Aku menutup atas 'arahan' Dia. Tapi apabila aku mengikut arahan Dia, tidak bermaksud aku seorang yang baik secara total. Ada kalanya aku juga terbabas daripada Dia. Maka aku bukanlah seseorang yang layak mendapat gelaran "wanita solehah' seperti yang sering diperkatakan oleh orang lain.

Jika aku mengucapkan perkara-perkara yang berbentuk islamik, tidak bermakna juga aku seorang yang baik atau wanita solehah. Aku mengatakan perkara-perkara yang baik tentang Allah, kerana Allah itu memang terlalu baik kepada aku dan hamba-hambaNya yang lain. Jadi jika seseorang mengeluh kepadaku tentang Dia, atau tentang kehidupan mereka yang serba serbi kekurangan, aku ingin berkongsi dengan mereka betapa besarnya Allah, betapa adilnya Allah dan betapa bijaknya Allah dalam percaturan hidup kita. 

Tapi tidak bermakna aku tidak pernah mengeluh, aku juga mengeluh sebab aku manusia, aku juga pasti akan penat dengan percaturan Dia. Kerana itu aku sentiasa menafikan kenyataan mereka tentang diriku, sebagai wanita yang solehah. Aku tidak layak untuk mendapat gelaran itu. Aku terlalu hina di hadapan Dia, terlalu banyak dosa yang aku lakukan. Maka, gelaran 'solehah' sama sekali tidak layak dan tidak pantas buat diriku. 

Hakikatnya Tentang Sesuatu.

Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Hakikatnya dalam diam, aku sebenarnya ada masalah dalam self-esteem sebenarnya. Aku tidak pernah yakin dengan diri sendiri dan sering nyatakan kekurangan diri aku daripada kelebihan. Aku rasa masalah ini ada pada semua orang, cuma aku rasa aku punya keyakinan diri sentiasa berada di dalam gaung. 

Aku perhatikan juga kawan-kawan aku, walaupun mereka juga kadang-kala ada masalah keyakinan diri, tapi aku perhatikan juga at least mereka ada sikit yakin yang mereka mampu lakukan sesuatu dengan baik. Berbeza pula dengan aku. 

Even semasa buat aktiviti dalam kelas bersama-sama dengan kawan-kawan, aku sentiasa berasa tidak boleh lakukan sesuatu dengan baik dan sentiasa berasa tidak selesa. Terutamanya bila dalam aktiviti yang melibatkan nyanyian dan bercakap. Bukan apa, aku tak suka menyanyi depan orang ramai, tambah-tambah aku ni jenis darah gemuruh. 

Bayangkan, semasa hendak bertanyakan atau ajukan soalan kepada lecturer pun aku sentiasa rasa berdebar dan takut. Lepas aku ajukan soalan, mesti aku perhatikan tangan aku, menggigil semacam. Benda macam ni sentiasa berlaku, terutamanya bila aku buat pembentangan dalam kelas. Gemuruh naik satu badan doe~

Sebenarnya bila sentuh tentang keyakinan diri ni, masalah dia sebenarnya mendalam, melibatkan dalaman jiwa dan mental seseorang. Benda yang selalu tertanam dalam diri aku adalah sentiasa merasakan diri aku ini seperti manusia yang tidak berguna dan jika hidup pun tidak memberikan apa-apa faedah kepada orang ramai.

Benda ini akan jadi lebih kritikal bila aku melihat kawan-kawan aku yang sangat hebat, boleh menyanyi dengan baik, bersajak, berpantun, berkepimpinan, atlet dan lain-lain lagi. Manakala aku ni pula tiada fungsi pun dalam kelas tu. Aku rasa diri aku hanya dijadikan alat atau bahan jenaka untuk kawan-kawan untuk gelak ketawa.

Aku tak marah pun dengan mereka. Tapi boleh rasa diri ni serba kekurangan. So, untuk jadi setaraf dengan diorang (untuk naikkan self-esteem yang terkurang), aku belajar sungguh-sungguh. Boleh dikatakan setiap kali waktu exam, aku antara budak yang selalu tidak tidur malam sebab pulun belajar dan habiskan topik untuk sesuatu subjek tu.

Walaupun kawan-kawan selalu cakap aku budak pandai, tapi hakikatnya aku bukanlah pandai sangat pun jika hendak dibandingkan dengan mereka. Bukan apa, ada saja kawan aku yang belajar sesuatu subjek tu secara relaks dan siap tidur malam, tapi result hambik kau, 4 flat. Aku bukanlah nak bandingkan usaha aku dengan dia. Cuma aku rasa dia memang pandai dan otak bergeliga. Jenis study smart, manakala aku pulak jenis study hard.

Itu tidak sebut lagi manusia-manusia yang selalu kutuk-kutuk aku kalut/kelam kabut, ada yang kata aku menjatuhkan harga diri aku sebab selalu tidur dalam kelas dan lain-lain lagi. Bukan nak kata apa, aku ni sudahlah ada masalah self-esteem, dan bilamana ada manusia-manusia yang hadir ni, tambah-tambah pula spesis manusia yang suka mengata dan jatuhkan self-esteem orang lain, maka secara tidak langsung memang efek dalaman aku.

Benda yang dikutuk tu sebenarnya memang buat aku semakin jatuh dalam gaung yang sudah sememangnya dalam. So, bayangkanlah, aku terpaksa kutip balik cebisan-cebisan jiwa yang dah terkoyak dengan kutukkan orang, sambungkan balik dengan gam dan gunakan cebisan-cebisan itu untuk membina tangga untuk naik semula dan keluar daripada gaung itu. 

Bukan mudah sebenarnya hendak membina kembali diri kita yang sudah menjadi cebisan-cebisan kertas, dan air mata ni dah berapa kali mengalir kenangkan kata-kata manusia. Itu belum sentuh lagi kata-kata seorang lelaki yang pernah mengatakan aku ni tidak cukup sesuai untuk anak dia atas beberapa faktor tertentu - walhal lelaki tu tidak pernah kenal aku pun. 

Aku penat sebenarnya nak berhadapan dengan benda-benda macam ni. Kata-kata mereka memang buat aku terasa penat, penat nak bina diri bila sudah terjatuh. Kata-kata mereka juga memang buat aku percaya yang aku ni seolah-olah seperti manusia yang tidak lagi boleh diterima orang - manusia yang terlalu banyak kekurangan.

Kadang-kala aku selalu berharap jika orang boleh hargai diri aku seadanya dan orang tu sentiasa beri keyakinan pada diri aku yang sentiasa dalam keadaan 'longgar' secara dalaman. Aku tahu apa rasanya bila jadi manusia yang rasa diri tak berguna, jadi aku cuba tidak menjadi manusia yang suka mengutuk manusia lain.

Sebab itu ada sesetengah kawan aku pernah menegur aku ni suka memuji dan bermulut manis. Bukan apa, saying good things (secara jujur) kepada orang lain secara tidak langsung boleh beri keyakinan kepada seseorang. Orang tu pun akan rasa lebih dihargai dan yakin dengan diri dia. Dalam erti kata lain, dia akan merasakan diri dia diterima dan dihargai oleh seseorang.

Aku rasa setakat di sini sajalah coretan daripadaku. Nak cakap tentang ketidakyakinan diri aku ni sampai esok pun takkan habis. Ceritakan 5% daripada rasa kekurangan pun rasanya sudah cukup untuk gambarkan dalaman aku ni macam mana.

Sekian dan wassalam.

Yang Terbaik buat Dia

Assalamualaikum.

Kadang-kala kita mahukan yang terbaik untuk orang lain bila kita tahu kita tidak cukup baik untuk dia. Mungkin sebab bila kita terlalu sayangkan seseorang hingga sampai satu tahap kita rasa diri kita tak cukup baik untuk seseorang - dia layak mendapat yang lebih baik. Kita lebih tahu diri kita macam mana, baik dan buruk kita macam mana. 

Jadi, untuk berikan yang terbaik untuk diri dia, kadang-kala ada orang sanggup menafikan apa yang dia rasa, dan ada juga orang sanggup beri satu imej penolakkan agar orang yang ada hati itu berlalu pergi, dengan mematahkan harapan. Walhal, dalam hati dia hanya Allah sahaja yang tahu pedih yang dia rasa. 

Bila mana kita sedar hati dia lebih dekat dengan Allah berbanding dengan diri kita, maka kita sedar diri kita hanya sekadar penghalang untuk dia menjadi insan yang lebih baik. Kita sedar, dia berhak mendapat yang terbaik. Kesilapan yang dia lakukan pada hakikatnya bukanlah satu masalah buat kita, tapi perkara lain yang menghantui diri kita - seolah-olah kesalahan dia hanya alasan untuk patahkan harapan dia.

Dalam dunia ini, tiada apa yang menjadi milik kita, begitu juga dengan perasaan manusia yang bersifat berbolak-balik; kerana Allah yang boleh membolak-balikkan hati manusia. Hati manusia itu milik Allah, begitu juga dengan dirinya. Jika dia tidak kembali kepada kita, itu semuanya atas ketentuan Allah.

Mungkin kita akan kecewa jika dia berlalu pergi dari hidup kita, tapi kena ingat. Jika dia jodoh untuk kita, maka Allah akan permudahkan untuk dia kembali kepada kita. Jika dia bukan, maka kita perlu bersedia untuk redha menerika hakikat itu. 

Sekian sahaja penulisan untuk hari ini. Wassalam.

Friends and Lovers

Assalamualaikum dan selamat sejahtera.

Bila mana sahabat menjadi lebih daripada sekadar sahabat, mereka menjadi pasangan, seolah-olah mereka sama-sama berkongsi perkara yang mereka minati, hati dan perasaan serta hidup mereka secara bersama. Rasa seronok, kerana kita berjumpa dengan seseorang yang telah bersama dengan kita, susah-senang bersama, dan mereka tahu apa yang kita fikirkan.

Namun apa akan terjadi sekiranya hubungan itu tidak kekal lama? Tergantung di tengah jalan? Adakah mereka akan terputus buat selamanya? Bagaimana pula dengan persahabatan yang telah dibina untuk sekian lamanya? Adakah ianya turut terjejas? Umpama kita kehilangan seseorang yang sudah sekian lama berada dalam hidup kita, kemudian kita membuangnya keluar atas sebab perasaan. 

Sebenarnya, itulah perkara yang paling menyedihkan.

Dalam hubungan antara lelaki dengan perempuan, ada yang kekal menjadi kawan dan ada pula yang berlaku disebaliknya - salah seorang daripada mereka mempunyai perasaan terhadap rakan mereka, dan ada pula keadaan yang mana mereka sama-sama suka. 

Manusia ada perasaan, bukan? Kadang-kala bukan kehendak kita untuk ada perasaan dengan rakan kita, ianya datang secara sendiri. Tambah-tambah kalau rakan kita tu seorang yang rapat dan paling memahami kita, maka perasaan suka pun berputik. It's something out of our control. 

Jika berlaku kes yang mana suka sama suka, kira masih dalam keadaan yang terkawal lagilah hubungan itu. Masih hubungi antara satu sama lain, cuma bezanya 'naik taraf' sikit la kan? Haha. Tapi yang sedih bila salah seorang sahaja yang melibatkan perasaan suka itu. Bertepuk sebelah tangan la katakan.

Bila keadaan ini terjadi, mesti salah seorang akan tarik diri. 

Tak mau kawan dengan kau dahh! Kau tak suke kiteee!!~ Keciwasss~

Itu dia. Sebab apa? Kecewa, katanya. Kecewa sebab kita tidak menerima hati mereka. Lama-lama mulalah mereka menjauhkan diri daripada kita, sebab apa? Bila mana melihat mereka berjalan dan menghadap kita, hati terluka, umpama sembilu menusuk kalbu manusia. Pegh, sakit tu bro, sembilu menusuk masuk tangan pun mata berair-air, inikan pula menikam kalbu. Boleh kecewa tahap tergolek, kan?

Begitulah ceritanya. Aku pernah berada di tempat itu - dua-dua aku pernah rasa iaitu perasaan menyukai seseorang dan disuka oleh orang lain. Aku faham apa yang mereka rasa, faham sangat. Aku pernah berada dalam situasi yang mana aku suka seorang rakan aku dan orang yang kita suka tidak ada perasaan yang sama dengan kita. 

Secara jujur, memang kecewa dan perkara itu buatkan aku mengambil masa beberapa bulan untuk mula berkawan dan hubungi dia semula. But, it all turned up okay bila kawan aku tu pujuk balik, maksudnya salah seorang daripada rakan itu ada usaha atau inisiatif untuk berkawan balik. Iyalah, siapa tidak sedih bila hilang kawan, kan? 

Pada ketika itu aku fikir, kenapa aku sanggup mahu menjauhkan diri daripada seorang rakan hanya semata-mata sebab perasaan aku? Sebab malu? Atau ego tercabar? Obvious sangat aku berkawan dengan dia pun secara tidak ikhlas dan sekadar untuk keuntungan sendiri. Jadi, persahabatan apakah itu? Just take for granted?

Bila aku berada dalam situasi kawan aku, when somebody likes you but you can't give something what they seek from you. It's hard, I'm telling you, because I have to make him facing something that I've faced before. Aku tahu perasaan kecewa itu macam mana, jadi bila mana kita terpaksa berjujur dengan perasaan kita, macam rasa hendak pecah kepala sebenarnya.

Aku hargai perasaan mereka, dan bukan salah sesiapa atau pun dia kerana ada perasaan pada seseorang. Benda sudah terjadi, sukar untuk undur kembali. Tapi, kita pun tak boleh paksa diri sendiri untuk suka seseorang yang hati kita tidak terbuka untuk dia, kan? Bukan tak terbuka, cuma mungkin belum tiba waktunya untuk terbuka.

Apabila aku tidak menunjukkan sebarang isyarat atau tanda-tanda atau menolak perasaan mereka, maka terdapat segelintir yang mengundur diri. Kemudian, seseorang yang kita kenal dan selalu bertegur sapa sama ada secara maya atau dalam dunia realiti, seperti orang asing, seolah-olah tidak pernah saling kenal-mengenali.

Now you just somebody that I used to know.

Sakit. Perit bila kehilangan seseorang yang aku pernah rasa rapat, seseorang yang aku pernah bertegur sapa, kehilangan tempat aku bergelak ketawa dan bercerita. Tapi bila berhadapan dengan keadaan seperti ini, aku bertindak seperti manusia yang tiada perasaan dan tidak peduli. Tapi dalam hati hanya Allah sahaja yang tahu.

You know what? Aku mungkin aku boleh suka 'this particular person', mungkin masa yang boleh menentukan keadaan itu. Mungkin, sebab hati dan perasaan boleh berubah, mungkin hati aku boleh berubah dan terbuka untuk dia. Kalau dia tidak mudah mengalah, bersabar dan cuba untuk merobohkan 'tembok' yang aku bina untuk sekian lama, mungkin hati aku boleh terbuka untuk dia. Mungkin, cuma Allah yang tahu.

Mungkin.

Mungkin. 

Mungkin.

Malangnya, tiada siapa yang berjaya merobohkan tembok itu - Mostly, terkandas tengah jalan. Jika aku mudah berikan hati aku pada orang, aku rasa orang takkan menghargai pun perasaan aku, dan mereka akan mengambil secara mudah. Sorry, this is how I deal with people, sebab aku mencari seseorang yang betul-betul serius dan stabil dari segi perasaannya, bukan manusia yang anggap hati dan perasaan sekadar mainan aku-suka-kau-kau-suka-aku. Boleh faham?

Alah, senang cerita, kalau dah syok sangat pada aku, apa kata kau masuk meminang, boleh? 

Itu baru power bro! Allah pun redha!

*double thumbs up* 

Secara kesimpulannya, bagi aku kawan sentiasa menjadi kawan, walaupun aku pernah ada hubungan dengan manusia itu sebelum ini. Kalau aku suka seseorang tapi orang itu tidak ada perasaan pada aku pun, aku tetap mahu dia menjadi kawan aku. Sebab apa? Sebab aku sentiasa mengalu-alukan rakan dan sahabat dalam hidup aku - berkawan biar seribu, bercinta biar satu. 

Tapi jika ada yang mahu keluar daripada hidup aku dan hendak menjadikan aku sebagai orang asing dalam hidup hamba Allah itu, I can't do anything about it. Itu plihan hidup dia, walaupun pada hakikatnya aku terpaksa telan rasa sedih itu. 

Okay, mahu sahaja berhenti membebel. Sekian dan wassalam.

Bila Mana Manusia Haloba.

Bila mana darah yang dilihat, bukan lain.

Sejauh mana manusia merasakan dirinya mulia;

Jika dia sendiri jauh daripada yang Maha Esa?

Sejauh mana benarnya persepsi manusia;

walhal akal tidak dapat membatasi ilmu-Nya?

Sejauh mana manusia merasa dia bersyukur;

sedangkan hati sentiasa ada sikap kufur?

Buka minda, buka hati, 

biar bicara dengan akal, bukan hati,

mentaliti tertutup, keruh persepsi;

rasa diri sentiasa di atas dan betul sendiri,

tanpa sedari manusia mula meluat melihat diri.

rakan taulan dijatuhkan,

bangga keramat mendapat habuan,

hidup tidak kenal lagi erti kebenaran, 

asal mata mata melihat kenikmatan,

jangan dikeluh pada masa depan,

bila hidup kau dalam kegelapan.

Sampai Bilakah?

Termenung jauh dan mengenangkan kenangan lama sambil memandang pemandangan yang indah di pagi hari dari kaca jendela rumah. Indahnya suasana pagi hari ini dan begitulah ciptaan Allah. Namun, ketenangan pada pagi tersebut terus hilang tatkala memikirkan perihal dunia - terutamanya nasib umat islam sama ada di luar dan dalam negara.

Adakah selama-lamanya akan aku melihat penindasan terhadap umat islam? Aku melihat saudara-maraku berkorban mempertaruhkan nyawa nenperjuangkan agama Allah. Mereka berjuang hanya kerana Allah. Sedang aku, melihat diriku yang hanya semakin hina dalam kesenangan yang dikurniakan. Tidak digunakan sedikit pun masa dan waktu untuk memunajat dan bertasbih kepadanya. Sungguh lalai dan hina aku dimata-Nya.

Aku melihat di negaraku, umat islam semakin lemah dan semakin lalai. Banyak persoalan yang bermain di dalam mindaku. Adakah benar mereka memperjuangkan islam kerana Allah? Jika benar matlamat utama adalah Dia, mengapa sentiasa wujud pertikaian dalam hati manusia-manusia yang meragui perjuangan mereka? Bukankah perjuangan keranaNya akan menjadikan hati seseorang itu kukuh, tidak mudah dibolah-balikkan iman di dadanya?

Aku melihat umat islam semakin mengejar keduniaan, seolah-olah mereka hidup abadi, tiada hari akhirat. Masing-masing rakus mempamerkan kemegahan dan kemewahan, hingga melupakan golongan-golongan yang lebih memerlukan. Aku melihat insan yang miskin di pandang hina dan jijik, apatah lagi mereka yang kurang dari pelbagai segi. Yang pandai, yang megah, yang mewah, yang berharta, yang berpangkat dicanang-canang dan dibangga-banggakan. Tapi adakah itu yang dipandang oleh Dia?

Aku melihat umat islam saling mengkeji, menghina dan memperlekehkan. Tidak kira golongan beragama dan golongan biasa, masing-masing sibuk membetulkan dan menegakkan perkara yang dibual bicara, tiada pula menegakkan hubungan ukhwah antara mereka. Masing-masing berlumba-lumba mencari kelemaharan orang lain, tidak pula mencari jalan untuk membangun induvidu lain. Adakah ini ajaran islam yang sebenar?

Sampai bilakah aku akan terus melihat adengan-adengan sandiwara murahan muslimin ini? Adakah kita tidak sedar yang Dia sedang memerhatikan kita dari atas? Tidak malukah kita untuk menghadapnya?

Masih Muda dan Masih Jauh

Assalamualaikum dan selamat sejahtera.

Bila tiba waktunya, 'dia' akan datang.

Zaman kanak-kanak dahulu, bukan main lagi aku mahu cepat membesar; mahukan kehidupan sendiri. Bagai kapal dan pelaut yang mencari arah tujunya untuk mencapai dan menuju ke haluan masing-masing. Dalam erti kata lain, kebebasan. Iyalah, zaman kana-kanak, ada sahaja yang tidak kena, aku masih di bawah kawalan ibu dan bapa. Sukar melakukan perkara yang ingin dilakukan, dikhuatiri menjadi anak derhaka. 

Namun apabila semakin dewasa, semakin banyak perkara yang perlu dilakukan. Hati semakin keluh dan kesah, banyak tanggungjawab yang perlu digalas. Semuanya ekoran tanggungjawab, iaitu semua perkara yang berkaitan dengan tanggungjawab dan peranan yang perlu dijawab dengan Dia yang berada di atas. Amanah dan tanggungjawab, boleh kata memang sudah dikeliling pinggang. Kalau boleh mahu sahaja diletak dan dimasukkan dalam beg galas. Iya, memang berat, tersangatlah berat.

Itu baru cabaran sebagai seorang muslim yang bujang dan masih tidak berumah tangga. Jika sudah bersuami, itu lain pula ceritanya. Tatkala rakan-rakan sibuk menanyakan perihal calon dan alam rumah tangga, apatah lagi ibu dan bapa, aku berasa gerun dan risau. Aku sedar, aku masih tiada persediaan dari segi mental, fizikal dan emosi tentang peranan menjadi seorang isteri. 

Aku sentiasa mahu mempunyai kehidupan sendiri terlebih dahulu. Jika berkahwin awal, gajinya mungkin aku terus menggunakan untuk kepentingan rumah tangga, barang dapur dan semuanya. Menjadi seorang isteri memerlukan pengorbanan yang sangat besar, secara emosi dan mental. Jika tiada kekuatan, kebarangkalian penceraian pada umur muda itu seperti mengupas kulit limau. 

Maka apa kesimpulannya? Aku mahu kahwin pada peringkat umur pertengahan, antara 25 hingga 27 tahun. Lewat? Iya, memang lewat kerana banyak perancangan yang aku mahu lakukan dalam lingkungan waktu itu. Aku membuat keputusan untuk melanjutkan pengajian dalam Ijazah kedua dalam Seni Halus, jika ada rezeki. Aku juga ingin mengambil nasihat daripada pensyarahku, cuba untuk mencuba nasib sebagai seorang pereka grafik. 

Jodoh akan datang apabila tiba waktunya. Jodoh akan datang apabila Allah tahu aku bersedia. Jodoh bukan datang atas desakan manusia, itu semua karut. Jika manusia bertanya tentang jodohku, kebarangkalian dia masih jahil perihal ketentuan Allah. Maaf, itu kenyataan dan jangan tersentap. 

Sekian dan wassalam.

Dia yang bertahta dihatinya.

I've been in love with this guy for years. Even though it takes a lot of effort for me to forget this guy, he still remains in my heart. I just don't know what to do. I love everything about him, his smile, his kindness, the way he talk in soft spoken way. To be frank with you, i just don't quite sure the reason why have this kind of feelings towards him. All I know is this ; I like him, A LOT, without any specific reasons. I've cry for years because of him. He is a friend of mine, and all I did was reminding myself there would be no space for me in his heart. He is much better than me in many ways.

Seksa jiwanya mengenangkan dan mengingati diri insan yang disayanginya. Sebak dan pedih. Dia masih merasainya sehingga kini cuma bezanya dia tidak mahu lagi terluka seperti dahulu. Gadis itu cuba untuk mengentalkan jiwa dengan menyibukkan dirinya dengan pelbagai hal. Namun tatkala tiada kerja atau kesibukkan yang melanda diri, dia mula merasakan kembali seksanya perasaan itu kerana merindukan insan yang dikasihinya. 

I can live without him, but I just can't forget about him.

Itulah perkara yang bermain dan berlegar-legar dalam pemikirannya. Walaupun sudah bertahun, bertahun meyakinkan dirinya yang dia bukanlah untuk dirinya yang serba serbi kekurangan; apatah lagi meyakinkan dirinya bahawa teruna yang dikasihnya tidak mungkin mempunyai sedikit pun rasa terhadap dirinya, tetapi dia tahu dia masih tidak mampu menggerakkan langkahnya terus ke hadapan. Dia mengerti dalam pelbagai perkara, tetapi hati gadis tersebut masih terus berpaut pada pemuda itu. Dia tiada kekuatan untuk memberitahu perasaannya kepada dia. Mungkin kerana gadis itu terlalu takut untuk mengetahui jawapan yang mungkin bakal didengari olehnya.

Apabila tiada lagi kekuatan yang digenggam dalam sanubarinya, dia membuat keputusan untuk memadamkan dan melupakan semuanya, memori dan kenangan, segalanya yang berkaitan dengan jejaka itu. Dia mahu terbang bebas, dan lari daripada semua perkara yang mengingatkan dirinya tentang insan yang dikasihnya. Dia mahu terbang dengan tenang, mencari kekasih yang paling agung, hanya Dia Yang Satu.

------------------------------------------------------------------------------------

Sekadar kisah seorang hamba Allah yang ingin dikongsikan kepada pembaca. Sekian dan Wassalam.

Pencarian seorang Hamba..

Perjalanan yang masih jauh, dan aku masih dahagakan kasihnya. Mengapa usaha ini sungguh memenatkan? Mengapa semakin aku menggapai dan mencari cintaNya, aku semakin penat dan berputus asa? Kadang-kala ingin saja aku mengungkapkan perkataan putus asa. Aku tidak pernah puas, puas mencariNya, mencari rahmatnya.

Semakin aku lalai, aku semakin merasakan diri makin tersasar daripadanya. Namun, aku tidak dibiarkan tersasar begitu sahaja. Aku sentiasa merasakan Dia sentiasa memanggil diriku, dengan caranya tersendri - menggunakan hamba ciptaan-Nya, untuk mengingatkan aku kembali kepadanya. Mungkin itu petunjuk daripadaNya? Adakah itu yang dikatakan sebagai rahmatNya?

Namun, jika benar Dia memanggil diriku, kenapa aku masih gagal; gagal menjadi hamba-Nya yang lebih baik? Mengapa aku masih leka? Mengapa aku masih tidak konsisten menjadi hambaNya yang solehah? Mengapa aku masih di takuk yang sama dan mengapa aku tidak tergerak untuk bersujud kepadaNya dengan lebih tekun? Sedangkan aku sedar, aku hanyalah seorang hamba, hamba yang telah menginkat janji dengan-Nya ketika di Luh Mahfuz. Tapi mengapa tiada usaha yang aku buahkan sebagai hamba-Nya?

Ya Allah, aku masih dahagakan rahmatmu. 

Tapi mengapa aku tiada usaha kepadaMu? 

Mengapa aku masih lemah? 

Mengapa Kau ciptakan aku sebagai hambaMu yang terlalu lemah? 

Astaghfirullahalazim.

Genggam erat hatiku, jangan pernah biarkan aku terlepas daripadaMu ya Rabb, kerana aku masih mahu menggapaimu. Jangan sesekali biarkan aku terbiar, tersisih daripadaMu. Cintailah aku, walaupun aku bukan hambaMu yang terbaik.